坦诚开放，意味着孩子在家长面前坦白、自如，无须掩饰，家长也能够坦率地告诉孩子自己的意图和感受。这样的氛围中，无论是大人还是孩子都能够自如地展示自己的本色，卸去不必要的心理包袱，有利于大家的心理健康。随着感情和思想的交换自然流淌，父母与孩子的关系也更容易亲密融洽。

  要让孩子感受到宽松的氛围，需要家长允许孩子无拘无束地表达自己的观点和情感。对孩子的尊重是根本。这种尊重不是家长屈尊俯就的迎合，而是对孩子生活价值的真正确认。重视孩子所描述的每一件小事，欣赏他的奇思怪想，给他的笑话捧场，为他的发现欢呼。别用“胡扯”、“少插嘴”、“别说废话”等打断孩子兴高采烈的发言。如果你的确对孩子的一切感兴趣，孩子没有理由不向你说心里话。如果你在听孩子说话时老走神，孩子就不会再开口来面对你的敷衍。

  交流应该是双向互动的，如果没有互相倾听和回馈，那就只是两个人的独白，不是交流，更不可能因此加深理解，结成纽带。如果家长把听孩子说话当作向孩子灌输大道理的铺垫，孩子会很快察觉你的“动机不纯”。如果家长把孩子所透露的秘密，日后当作“话把”来批评孩子，孩子也不会再把你当朋友。

  玲玲上高中以后，和妈妈的交流越来越少。妈妈打算改变这种状态，她开始每个星期抽两个时间段和女儿谈谈心。玲玲很兴奋地告诉妈妈学校里的趣事，谈影视偶像，妈妈虽然对那些“小孩子”的事不屑一顾，但还是耐着性子听着。等到玲玲说完，妈妈再给玲玲提些建议和意见。几次以后，玲玲和妈妈的谈话越来越短，有一天，当妈妈又让玲玲谈谈学校的故事时，她对妈妈说：“行了，妈妈，其实您也不是真想听我的事儿。您还是直说吧，今天又有什么教导，别绕弯子了。”

  与孩子交流，不见得非得排在日程表上，一周几次，一次多少分钟，像吃药似的刻板、无趣。真正乐意与孩子交谈的家长随时都能跟孩子搭上茬，谈话自然地开始，轻松地进行，愉快地结束，整个过程无论对孩子还是家长都是一种享受。在这样的氛围中，孩子怎会不向你敞开心扉？养成交流的习惯，使谈话像喝茶一样随意、舒畅，亲子之间的感情才能更加交融。

  12岁的文达看电视的时候不经意地告诉爸爸，他和几个同学去城郊“探险”，发现了一个特别有趣的地方。“哦？”爸爸放下手中的杂志，“在哪儿？怎么个有趣法？”文达来劲儿了，眉飞色舞地描述：“那地方有山有水，还能钓鱼呢。什么时候我带你去看看。”“那好啊。”爸爸真的抽了个时间跟儿子去看了看。那里虽不像儿子说的那样好，但确实幽静。后来，城郊的这个角落成了父子俩经常散心、钓鱼、谈心的地方。

  遇到难以公开交谈的话题，或因为时空阻隔，家长和孩子还可以采取纸笔交流的方式。写信、留条、发短信或发电子邮件都是不错的选择。当涉及孩子的敏感话题，如性、恋爱，或家长的难言之隐，如父母的感情纠葛，纸笔交流可以避免面对面谈话的尴尬，也可以防止谈话中因双方的情绪变化引起的争吵。纸笔交流还可以谈得更透彻，因为落在纸上的话一般都是经过深思熟虑的。

  乔医生有一个比她小18岁的继女蓉蓉。她刚结婚那会儿，刚上初中的蓉蓉落落寡欢，虽然没有表现出强烈的敌对情绪，但始终跟乔医生保持距离。乔医生很为蓉蓉的忧郁情绪担心，她对蓉蓉关心备至，却很难打破孩子的沉默。乔医生准备了一本名叫“爱心”的笔记本，她拿起笔，在第一页上给孩子写了一段话：“亲爱的蓉蓉，我非常喜欢你。虽然我永远不能替代你的亲身母亲，但我希望像她一样关心你，爱护你。你愿意让我了解你吗？在你学习累的时候，在你有高兴的事想与人分享的时候，在你遇到烦恼想向人倾诉的时候，我会非常愿意听你诉说。当然，我也同样会告诉你许多关于我的事。”蓉蓉看到字条后哭了，她给乔医生回了一封信，写了整整六页纸。信上说：“我以为没有人试图了解我的内心。其实我非常渴望亲人朋友了解我、关心我。你对我很好，我也喜欢你。我想跟你谈谈，但不知道怎么开口。”从此，乔医生和蓉蓉开始了笔记本上的交流，蓉蓉一天天开朗起来，话也多了。一年后的母亲节，蓉蓉买了一束花给乔医生，在卡片上她工工整整地写着：“妈妈，节日快乐！”

  孩子天生是不设防的，只要家长愿意倾听和接受，孩子保持对家长的诚实坦率并不难，但家长对孩子实话实说却不那么容易。

  许多家长在对孩子表达感情方面却很拘谨和克制。血缘之亲，注定父母与孩子的纽带不能割舍。而亲子之情的深厚，是在日后父母与孩子耳鬓厮磨、朝夕相处中蓄积而成的。再深厚的情感也需要表达和交流才能互相带来感激、慰藉和愉悦。家长可以用各种各样的方式表达对孩子的爱——语言、微笑、拥抱、亲吻、抚摩、拍打、嬉闹、善意的玩笑……我们并不一定非要学习西方的父母，把“爱”字挂在嘴边，含蓄的语言和动作也同样可以对渐渐长大的孩子充分表达关爱。只是家长不要片面地理解“打是亲，骂是爱”，害怕过多的温情会宠坏孩子。纪律、原则只是用于引导孩子养成良好行为习惯的手段，而爱与关心才是孩子形成良好性格、拥有健康心理的源泉。找一个适合你性格的方式尽情表达对孩子的爱，不要为了树立威信，摆出正襟危坐的姿态，刻意与孩子拉开距离。

  微微的父亲性格内向，平时不爱说话。微微小时候，经常骑在爸爸的脖子上出去玩，他还喜欢动不动就猴在爸爸身上，叫爸爸给做个“杂技”，到现在爸爸还叫微微“小猴儿”。微微12岁了，也不太爱说话。但父子两个经常一块儿修车、下棋、打球……有一次，老师布置写作文“我最敬爱的……”，微微毫不犹豫地写了爸爸。

  15岁的阿正在班级里经常打架，轮到他值日，他非但不扫地，还强词夺理跟老师顶嘴。有一次，他作业未交，物理老师摸了一下他的头问他原因，他立刻跳起来说老师打人。班主任了解到：阿正长期生活在外公外婆身边，他的父母在外地做生意，很少回家。偶尔通电话，父母多半只是问：“考得怎样？又这么差，你知不知道丢人？”老师给阿正的家长写了封信，信中写道：“孩子是我们的，更是你们的。孩子要吃饱穿暖，更要学好，他们不是牛羊，不是往青草旁一拴就行了，我们还要深情地看看他们，给他们梳理梳理毛发。哪怕是拍一下肩，搓一下孩子的手背，和孩子共看一次电视，孩子也会亲近我们的。”后来阿正的家长经常跟孩子通电话，写信给孩子，每周还打电话给老师询问情况。每次接到父母的信，阿正都连跑带跳地去找班主任和他一起读。一学期结束，阿正获得了进步最快奖。

  许多家长不习惯于对孩子坦陈自己的真实感受。你在疲惫不堪的时候却告诉孩子：“我不累。”你心烦意乱、坐立不安，却对孩子说：“没什么大不了的。”你面孔铁青，却说：“我没生气。”家长以为这样可以避免影响孩子的情绪，但实际上，孩子是很敏感的。孩子毫无杂质的眼睛最能从家长的表情、语气、动作中捕捉到不自然、不真实的东西。猜测和疑虑才是最让孩子担忧和不安的。当然，这并不意味着你要把孩子当作倾诉的对象，你只需要在面对孩子疑惑的目光时，简单却真实地说出你的感受和原因，让孩子知道你信赖他，需要他的理解。孩子在感到受重视和被需要的时候，特别愿意配合家长，听从建议。家长不过分压抑自己的负面感情，可以更有效地调节情绪，更理智地对待孩子。同时，家长坦然面对困难，正视自己情感的态度，会成为孩子的榜样，使他们也学会做真实的自己。

  王女士在孩子5岁那年离婚了，她怕孩子受到伤害，就一直对孩子说父母因为房子的原因要分开住。8年以后，王女士终于下定决心告诉孩子真相，当她忐忑不安、字斟句酌地把话说完，孩子回答说：“妈妈，其实我8岁的时候就知道了。但我没告诉你，怕你为我担心。”

  于女士下班后刚进家门，6岁的女儿珊珊就扑上来，缠着妈妈下跳棋。妈妈亲亲女儿，坐进沙发，对姗姗说：“妈妈今天上班时候有些不顺心，心情不好，而且特别累，这会儿没有力气陪你玩。你先看会儿动画片，吃过晚饭，我们再下棋行吗？”姗姗懂事地点点头，一个人玩去了。妈妈回自己的房间里静静地呆了一阵儿，觉得情绪好多了。几个星期后的一天，于女士接姗姗放学，姗姗有些闷闷不乐，没等妈妈开口问，她就说：“妈妈，我今天心情不好，老师今天批评我了。”一路上，妈妈一边关切地听姗姗的陈述，一边暗自欣慰：孩子学会表达自己的感受了。

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