惩罚是给孩子的行为消极的回馈以减少这种行为发生的次数。使用惩罚，有几条基本原则。

  (1)越早越好。一旦发现孩子违反规则，就立刻采取行动制止。不要等到情况失去控制才作出反应。

  8岁的孪生姐妹小洁和云云互相开玩笑，做鬼脸，接着开始互相揭短，语气越来越不友好了。爸爸在一旁看报纸，扭过头来说了声：“别闹了”，就又专心读新闻。他以为孩子们闹一会儿自然会停止。谁知，没多久，两个孩子打起来了。爸爸非常生气，罚小洁和云云一个星期不许看电视。

  如果小洁爸爸在孩子开始斗嘴的时候就出面干预，放下手中报纸，走到孩子们面前，严肃地警告她们一下，或者安排孩子分头去做一件事，就不会导致最后大家的不愉快。所以家长在发现孩子的不当行为时，及时制止，而且不能因为忙于做手中的事，心不在焉地应付一下。孩子们很擅长察言观色，他们能看出你的敷衍，不会把你的警告当真。

  惩罚应该在发现不良行为之后立刻实施，而不要拖延。家长常说：“等你爸爸回来再跟你算账。”“回头再教训你。”这样的警告往往不了了之，家长很容易过后忘了这件事。即便记得，事后惩罚孩子使孩子无法体验到他的行为的直接后果，尤其幼小的孩子可能想不起他刚才犯了什么错，因此这对行为的纠正不能起到很好的效果。

  (2)保持冷静、客观。有时家长的恼怒也是孩子想要的。而且对家长的情绪的惧怕或抵触，常常会使孩子忽略对违反规则本身的反思。

  柯柯的父母工作都很忙，常常筋疲力尽地回到家，几乎没有力气再理会柯柯。5岁的柯柯很调皮，常常犯“错误”让父母又急又恼。最近他又出了新花样，经常去折腾爸爸的电脑，骚扰爸爸工作。为此，父母没少教训他，有一次妈妈气急了，还打过他。但对柯柯还是不起作用。

  柯柯的父母没有意识到，孩子可能在用“犯错”来获得父母的关注。对绝大多数孩子来说，得不到家长足够的注意比得到负面反馈还糟。也就是说，他们宁可挨骂挨打，也不愿被家长忽略。所以，当孩子发现自己做某些事准能引起父母的反应，就可能利用这一点，试图获取父母的关注。那些平时很少得到父母表扬的孩子尤其可能如此。柯柯父母的暴跳如雷没准正中孩子下怀，所以他不会改变自己的行为。这样很容易形成恶性循环。在柯柯的问题上，关键是父母无论多忙，也要给孩子足够的关心。在对他进行纪律约束的同时，毫不吝啬地对其好的表现给予及时的肯定和鼓励。

  (3)说出孩子违反了哪条规则，语言干脆、简练，不与孩子争论，避免讨价还价。

  家长在惩罚孩子时，自己必须确定孩子违反了规则，并让孩子知道因为什么错误而受到惩罚。不要唠叨，惩罚本身就有足够的说服力了。孩子可能会争辩，抗议惩罚的不公平，如果你确信没有冤枉孩子，就不要理会。在双方已经不快的情况下进行争论，往往会导致大家的情绪失控，家长在气头上很容易出现不理智的举动。关键时刻，家长必须以冷静的、无庸质疑的态度控制局面，保证自己的权威。

  孩子在受到惩罚时，有时会嘴硬：“我不在乎。”或是摆出无所谓的姿态。家长可能因此加重惩罚或改变惩罚的方式。其实，孩子这么说常常只是为了挽回面子，或试图表示自己仍能控制局面，他的内心感受则恰恰相反。家长不要被孩子的言语误导，仍应该按照自己的判断采取措施。另外，家长不要因孩子受罚时的抱怨和不满加重对他们的责罚，没有人会心甘情愿地接受惩罚，允许孩子表现自己的情绪。对孩子嘟囔，就不要追究了。

  孩子有时会哀求父母，“我下次再不敢了，这次就算了吧。”心软的家长免不了动恻隐之心，暂且放孩子一马或减缓处罚。但是，家长的言出必行十分重要，在惩罚孩子时也应坚持原则。既然犯了错，就按规定受罚，不能含糊。改正后，另行表扬或奖励。否则孩子的行为得不到有效的纠正，你的纪律的权威性也将不断受到孩子的挑战，因为有了一次讨价还价的成功，孩子还会用同样的方法逃避责罚。这样，在某种程度上，孩子控制了局面。

  (4)采用温和的惩罚方式。温和的惩罚方式包括忽略、批评、暂时隔离等。

  批评，是一种温和的惩罚。家长在批评孩子时，应语言简略，语气严肃，并配以否定的表情或手势，表示自己不喜欢这种行为。

  7岁的强强得意地向妈妈列举他在学校里给小朋友起的外号，妈妈对强强说：“你不应该给别人起外号，这是不礼貌的。”脸上是忍俊不禁的表情。强强继续给小朋友取外号。

  强强母亲的语言和表情传达的是互相矛盾的双重信息，嘴上表达的是反对、批评，但脸上掩藏不住的笑意却很容易被理解为赞赏。强强当然不会把妈妈的批评当回事，反而会因为这样做能让妈妈感到好笑而大受鼓舞。因此，言不由衷的批评软弱无力，甚至适得其反。

  取消特权是另一种温和的惩罚。家长可以规定如果孩子遵守规则，就可以得到他希望得到的东西。如果违反规则，就取消资格。比如，孩子按时完成规定的家务活，可以看半小时电视。如果完不成任务，就不能看电视。孩子的测验成绩如果不能达到家长的要求，就取消周末去朋友家玩的资格，直到下次测验成绩提高为止。

  暂时隔离，最好用于孩子出现攻击性行为、破坏性行为或危险举动的时候。暂时隔离，就是让孩子离开正在从事的活动，到一个相对僻静的角落独自呆几分钟。这样做的好处是可以让孩子有机会冷静下来，思考自己违反规定的问题。暂时隔离的地点必须安全，但枯燥无聊，能使孩子觉得被隔离实在难受，比如，卫生间。如果你把孩子送进自己房间去隔离，孩子会在里面自得其乐，隔离就完全起不到效果了。但如果你把孩子关进黑屋子，引起孩子极大的心理恐惧，也是不合适的。年幼的孩子可以放在高椅子上，呆在房间的一角。下达隔离命令时，家长最多用一句话说明孩子被隔离的理由，不要与孩子争辩，也不要喋喋不休。如果几个孩子一起打闹，也不要先去追究谁先挑的头，几个孩子同时被送到不同地点隔离。把孩子送到隔离地点后，马上离开，不要给孩子任何关注。当然，隔离的时间只有几分钟。一般来说，孩子几岁，隔离几分钟。比如，3岁的孩子3分钟，7岁的孩子7分钟。放一个定时器在孩子旁边，定好时间，铃声一响，孩子就可以出来了。不要小看这几分钟。孩子一般都不愿意被社会群体排除在外，即使短短几分钟也会使他们得到教训。有许多孩子表示：“我宁可挨打，也不愿被隔离。”

  (5)对同一种行为的惩罚必须保持一致性和一贯性。

  如果孩子犯同样的错误，遇到你情绪不好时，就大加责罚；情绪好时，则宽容姑息，这个错误持续的时间会更长。

  3岁的成成喜欢在沙发上蹦，妈妈发现了，有时会立刻叫他下来并责备他，有时却不管他，有时，妈妈看到成成跳得憨态可掬的样子，又忍不住笑起来。

  成成妈妈时阴时晴的表现，使幼小的成成摸不着头脑，因而“不许在沙发上跳”的规则在他的脑子里是模糊的，更谈不上根据这条规则约束自己的行为了。成成妈妈可能自己也把不准是否可让孩子在沙发上跳，遇到家长不能确定是否有必要设定某条规则时，就暂时不要使用它。等到想清楚之后再严格执行，不要表现得摇摆不定，这让孩子无所适从，并削弱你的威信。

  10岁的阿华经常撒谎，爸爸发现后，有时会狠狠揍他，有时只轻描淡写地说他几句。阿华撒谎的毛病一直改不掉。

  时松时紧，会给孩子带来侥幸心理，“也许这次运气好，可以逃过重罚”。这样孩子不会充分认识到自己错误的严重性，无法理解自己受惩罚的真正原因，难以学会自觉改变行为。

  8岁的小琴最喜欢到外公外婆家，因为在那里她想干什么都行。可以尽情地吃妈妈限制她吃的零食，可以看一晚上电视。如果在自己家，早就被爸爸妈妈批评了。

  家长之间的不一致，呈现给孩子双重标准。孩子容易学会钻空子，或寻求避难来对应惩罚，而不是改变自己的行为。所以家长之间应及时沟通，统一意见，对孩子使用一致的规则约束。家长和老师之间也应该达成一致。对孩子最近需要重点纠正的行为，家长和老师应该互相通气，确定统一的规则，使用同样的约束策略。如果看见有家长在教育自己的孩子，不了解情况的人最好不要出面为孩子庇护。

  8岁的小竹邀请了朋友松松到家里来玩，两个孩子玩着玩着打起来了。小竹妈妈把孩子们拉开，她让小竹进卫生间隔离5分钟，对松松说了句“打架不对”，就走开了。小竹在卫生间里嘟囔着说妈妈不公平。

  同样的行为，同一个家长，有的孩子受到惩罚，有的孩子则平安无事；有的孩子受到的惩罚重，有的则轻。为什么呢？孩子的个性气质，与家长的亲密程度常常影响家长对其行为的反应。调皮、经常惹父母生气、脾气倔强的孩子容易受到家长的重罚，随和、讨人喜欢的孩子往往被家长包容。有的家长对自己家的孩子可能纵容一些，有的则正好相反，对自己的孩子毫不留情，对别人家的孩子则客气一些。其实，无论是同一家庭的兄弟姐妹，还是不同家庭的孩子，在同一场景下犯了同样的错，就应该受到同样的惩罚。

  (6)强化孩子事后出现的正确行为。

  任何惩罚都是对孩子行为的消极回馈，仅仅依靠否定来帮助孩子改变行为，效果不可能最佳。及时强化孩子纠正后的行为能够大大提高孩子转变的速率。在孩子的行为最初出现你所期望的改变时，尤其需要你的肯定和鼓励来巩固他的新行为。要知道，革除一个老习惯，学会一个新行为，是双重的进步呢。

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