也许你会因为害怕批评，而将其视为意料中事，因此避不参加宴会，逃避挑战，不敢与人亲近或是交新的朋友，推拒一份更好的工作，或是其它任何可能接触到批评的场合。这样一来，你不但局限了生活圈，而且会使你的自信愈趋减少。更可怕的是你可能形成心理学家称之为“自我应验预言”的心态。即你总是肯定自己必然会遭到别人的批评——批评你的声音，衣着或某些行为——于是你开始做出那些必然会引起批评的行为。你心中决定了，“他们是对的，我就是如此”。于是你就真的变成那样。

  下面是一些最常见的错误。

  1．不明白针对你而发的每一句评语并非代表你有什么不对，事实上在许多情况下，评语可能是发自敬佩，一种想帮助你的真正意愿、以及心灵相契的欲望。批评可分为三类：一是善意的批评；二是虽出于善意，但说的并不恰当或措辞激烈；最后则是恶意的批评。

  如果你不了解这三类的区别，便永远也学不会如何处理批评。一位女作者在完成她的第一本书之后，紧张地把书递给她的编辑——一位知名度很高的作家。这位作家带她到“全聚德”共进午餐。“那时我心慌意乱，不知会有什么样的判决”，这位女作者后来回忆说。

  等她去了两次洗手间，又喝掉两杯柠檬汁之后，作家说：“你完全搞错了，你写的是十五篇一系列的杂志专题报道，不是一本书。原先你告诉我的那些轶事都上哪儿去了？”她说：“那些事都跟我有关，我觉得你不愿要‘我’也在书里。”作家答道：“我要的就是那些。把书个人化。慢慢写你的故事。”

  她浑浑噩噩地吃完午饭，觉得自己彻底失败了。但当天晚上，她终于悟出这位杰出的编辑正是不嫌弃她，才给她这番批评。于是她重写了这本书，并获得了成功。

  2．将每一句话视为批评。你婆婆打电话来，说她刚刚赴了一个丰盛的午餐宴，于是你想：“她的意思是指我不是个称职的媳妇。”

  3．博取别人的批评。你不停地问这类的问题：“我这事有没有做好？”……“你心里认为我的工作做的如何？”你主动提出一些问题，要求别人批评性的回答，等你得到了，又觉得沮丧。有一位再嫁的女性，婚后常常问自己的丈夫：“我的菜烧得是不是比江华（丈夫的前妻）好？”……“我比江华更辛苦吧？”……“我是否比江华迷人？”最后她的丈夫对她的问话已忍无可忍，开始如此作答：“她的菜烧的比你好”……“她非常迷人。”

  4．从不知道如何应付批评，在受到批评时，不是感到歉然，就是设防。

  我们该如何学会以果断与建设性的方式，来对待批评，而非以否认（“我才没有！”）、辩解（”我向来如此！”）、攻击（“你真是个混球！”）或是故作严肃（象女王式的冷眼一瞄）、同意或是把门砰然一关，然后再悻悻然的计划（看我要怎么收拾他！）。

  那么应该如何分析他人的批评呢？

  1．自问“我真受到批评了吗？”例如你的上级也许会说：“这篇报告你做得很好，如果再润饰一下，就会更完美。”这只是个简单的事实，而非批评。

  2．考虑批评的来源与批评者的动机。如有人问你：“你的社交生活如何？”问话者若是一位相当受欢迎的单身朋友，那么这可能是一个不着痕迹的恶意批评。如果是一位快乐的已婚朋友，也许这仅仅是替你介绍新男朋友的前奏。

  3．弄清楚你是否完全了解别人所说的话，而不要莫明其妙地自找挨打。一位已经成名的女作家曾谈起这样一段往事：有一回她的一位非常亲近的表亲对她说：“你干嘛写那些垃圾？”当时她正写一系列有关女性的文章。尽管这位表亲说话很刻薄，但女作家知道她的意思并不是如此，于是反问：“你这么说是什么意思？”那位表亲答道：“我要你写一些严肃的有关清代历史的书——这些年来你一直都想写。我觉得你可以写的很好。”事实上，这些话虽然听来刻薄，实则是非常看重她的。

  4．设法让批评者把话说具体些，比方说象“你说话口气太大！”也许你真是如此，但又怎样？你应该让他找出你在哪件事上说话口气太大了，而不要自找苦恼．

  5.对关系密切者的批评，不能仅看表面。例如你打算独自远游一趟，而你的孩子说：“你是个狠心的妈妈。”这孩子的意思是她会想念你的。或者你刚在丈夫进门前才回到家，那么晚餐当然来不及准备。他走进来吼道：“我上班，你不上班，难道就不能准时开饭吗？”他的话也是工作一天受了闲气的结果，你动肝火之前，还是静观其变。

  6．自问：“这个批评耳熟吗？”或许你该相信重复的批评（你的迟到、不整齐等等）就是事实，然后想办法解决。

  二、应付恶意批评的策略与技巧

  应该清楚这一点，世上还有不少常给人以毁灭性与伤害性批评的人，他们之所以如此，只为了可以因此感到一种优，越感。他们挑出别人的毛病，好显示本身的优点。你并不一定要让他们得逞，也可以提出己见，你的回答必须符合自己的风格，以下是一些实用的策略。

  1．如果你自觉被别人的批评驳倒，你还是得答话。并认为它是一句打击你的话，你就必须回答。

  你的回答不应以改变另一个人为目的。你的目的是在于说些让你自觉舒服的话。

  2．不必急于作答。但也无需跟上面提到的那位女作者一样，等到七年之后才回答，但是稍稍停顿一下，时常会使我们想出一个极有效的回答。

  3．心中要有所准备。学一些犀利的句子，有些女性一被人家说几句，就立刻哑口无言，想不出一句恰当的话来回答。学一些你能立即说出来的话，例如：“你那么生气是干嘛？”

  “你是不是故意让我难堪？”“你今天心情怎么那么糟？”如果你跟朋友有约，而这位朋友总是说些让你难堪的话，那么事前的准备就极有帮助，要预先估计这一回他（或她）大概会说出什么样的话，你又该如何回答。

  4．在你回答的第一个句子中，不要用“我”或“因为”这类字眼。只要用了这些字，你的语气立刻就会显得很具辩护意味。

  若是关系亲近的人，以上的规条皆可打破。回答丈夫或孩子的一句难堪话，与回答泛泛之交的同事当然不同。碰到与你关系密切的人，你的本意是增加沟通与了解，而不是反击。象这种话：“你说的话很令我伤心”或是“那句话说的很刻薄，你何必说呢？”都很管用。

  5．不要陷入任何冗长的回答。你要让批评者采取守势。

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