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“善意的谎言”和情绪不是管教

本文Tag标签:《佩蓉的妈妈经》  

  记得小时候,有一次母亲炒了一锅非常好吃的米粉,我吃了一碗又一碗。母亲怕我吃得太多,想制止我,于是告诉我,上个星期她在报纸上看到隔壁村子一个女孩因为吃了太多米粉,肚子非常痛,送到医院后很快就死了,因为医生开刀的时候,发现她肚子里的米粉太多太细了,根本无法清理。听到这个故事,我吓坏了,一口不敢再多吃,可是这个故事从此给我留下了阴影。虽然我早已经知道这个故事不可能是真的,可是每次我吃东西稍微过量,就会不自觉地想起它,感到一阵莫名的恐惧。

  过去母亲为了让我们听话,总是心平气和地用这种所谓“讲道理”的方式来说服我们。如今,母亲也使用类似的办法说服我的孩子。上次孩子去看她的时候本想给她捶背,她就告诉孩子,有一个男孩因为给别人捶背,把自己的手骨头都捶碎了。结果孩子回家以后还心有余悸。后来母亲打电话责怪我们,说是让孩子给我们捶背会妨碍他骨头的发育。我们知道她心疼孩子,也感谢她的提醒,但是我们跟孩子一起研究这个问题,让他们了解到只要姿势正确,捶背不会伤害他骨头的发育,更不可能把骨头捶碎。

  曾有一个朋友在电话里就她孩子的近况咨询我的意见。整个暑假,孩子都是爷爷奶奶带的,他们常常警告孩子不能做这个,不能做那个,孩子好像也变得懂事了,因为老人家不需要发脾气就能够跟孩子“讲理”,让他听话。不久前,他们送孩子去参加一个夏令营,但是孩子从去的第一天起就天天打电话回家,大哭,诉苦,威胁,求着要回家,说自己不适应。家长劝他坚持下去,他却耍赖、翻脸,不听话。最后,爷爷奶奶只好去夏令营陪孩子。从夏令营回来以后,孩子告诉父母,原来爷爷奶奶哄他的那些话都是假的,他觉得家人都变了,他没有办法信任他们,所以再也开心不起来,想自杀了。我朋友不明白,为什么孩子会变成这个样子。听了这件事,我意识到这是“善良的谎言”带来的苦果,也回想起我自己在这方面是如何转变的。

  有一次,大儿子想买一样东西,我没有同意,于是他开始发脾气,还说我最近一直照顾弟弟,没时间陪他。我明显感觉到他说这些话是为了让我内疚,进而同意他的要求,所以我告诉他:第一,他想买的东西不是必需的,我们没有这方面的预算;第二,他感到失望我可以理解,但他应该调整自己的情绪,不应该让我为他的失望负责;第三,从下周开始我会调整时间安排,多花些时间陪他。他很快想通了,同时也提醒我:“妈妈,有时候你为了让我听话,也会挑我的错误,让我觉得内疚。我这是在用和你一样的方法来达到我的目的啊!”他的话让我幡然醒悟,决心从此再也不利用孩子的内疚或恐惧让他们听话了。

  很多时候我们想让孩子听话,却没有耐心让他自己经历事情的后果,从中吸取教训,于是就编造“善良的谎言”,或说一些让他难过、内疚的话。这样做虽然短时间内很“有效”,孩子确实更听话了,但他们无法真正认识事情背后的道理,反而变得胆小怕事,不敢面对挫折和挑战。更让人担忧的是,孩子也会不知不觉地用同样的办法达到他们的目的。

  如果父母和孩子习惯于利用情绪控制对方的行为,两代人就会陷入互相纠缠的关系,习惯性地把自己的不快乐、不幸福归咎于对方。在这种关系中长大的孩子很难真正独立。以下两个真实的例子就说明了这个问题:

  有几个初中学生的家长向我诉苦,说过去他们总得唠叨、发脾气甚至在孩子面前掉泪,孩子才肯学习。到了初中,孩子因为学习一直没有进步就失去了信心,不肯上学了。如果家长要求他,他就大发脾气,威胁要自杀,吓得家长什么要求都不敢提了。结果几年来孩子成天在家看漫画书、看电视、玩游戏,动辄以自杀相威胁,家长也拿他毫无办法。

  我还遇到有的大学生毕业后找不到理想的工作,几年来都待在家里等父母为他安排工作或找对象。别人问他为什么不为未来打算,他说:“我到什么单位他们都觉得工作太辛苦,人家介绍什么朋友他们都不满意。反正最后都是他们说了算,还是让他们去安排好了。”有的人甚至到40多岁还没工作、没结婚,跟父母一起住。每次父母催促孩子找工作或找对象,他们就反唇相讥,指出是因为父母过去过分干预才造成今天的局面,父母对此也无可奈何。

  父母只有让孩子自己做决定,在错误中学习,孩子才能长大成人。在西方社会,父母通常会对孩子说,“18岁以后我就没有义务再养你,你要自己负责自己的生活了。”这话听起来很冷漠,却避免了子女对父母过度的依赖和互相之间感情的纠缠。我也相信,在一个有爱的西方家庭里,如果成年的孩子遇到困难,父母还是会伸出援手。但是家长首先要设立清楚的界限,让孩子们能够独立生活。

  东方社会讲人情,人情味比较浓,但父母不应该以“爱”的名义过分干预孩子的生活和他所作的决定,最终妨碍了他们的成长。家长对孩子的干预往往是从小时候“善良的谎言”,以及让孩子内疚的带有情绪的话语开始的。但愿家长们能够谨慎自己的教导,诚实对待孩子,用原则约束他们,让孩子自由地成长。

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