父母在共同育子时如何培养和发展孩子的社交能力。对幼儿来说，“社交”就是交友。社交欲望也是很早就出现了。从孩子出生后第二年的最后一段时间开始，孩子们就根据性别和熟悉程度来分帮分派。平行游戏是指两个孩子呆在一起，各自做不同的事情，互不干扰。这个年纪的孩子很难从玩平行游戏发展到学习社会可接受的行为。共同分享、轮流行事和偶尔让步并不是孩子生来就会的。所有的一切都因为那条没被精确定义的“幼儿所有物定律”，即“我碰过的或是我想碰的东西都是我的”，变得更复杂了。

  到三岁后，文化背景不同的孩子会表现出相同的对同性的偏好，似乎和同性朋友一起能让事情进行得更顺利。到了四五岁后，孩子们也大多与同性朋友一起玩耍。男孩交朋友易熟也易生，而女孩通常会更为认真地建立关系，她们很早就有了等级意识，并会一直保持这种意识。

  父母对孩子社交能力的看法与他们自己的童年经历紧密相关，这些经历可能是积极的，也可能是消极的。你小时候有许多志趣相投的同龄朋友一起玩耍吗？他们是你在学校或游戏小组认识的正式朋友，还是你邻里乡间随意的玩伴？你有邻居吗？周围有兄弟姐妹和你一起玩耍，或和你打架吗？对你与不同背景的孩子们一起玩耍，父母的容忍程度怎样？你认为自己小时候在社交上是胜者还是败者？

  让“女儿精于社交”、“儿子变得强悍”这一育子传统常常使得父母双方对孩子的培育产生一定的意见分歧。其他的一些典型育子模式致使父亲毫无兴趣教会女儿应对竞争、社会威胁和欺侮；在这同一育子模式中，母亲更关注存在于孩子（大人们）表面的社会关系下的等级关系（这周应该和什么样的朋友相处？谁这周不能和我孩子玩？）：母亲有义务去帮助孩子在同龄人的权势等级中获得强势地位。父亲往往会觉得关注这些没有用处，因为父亲们倾向于认为母亲的这种关注毫无用处，男人们很少会因为在各种社会情况下走自己的路而有任何内心冲突，只要他们认为自己做得对。

  保持育子的密切合作能让孩子自由地去探索友谊，而不受困于模式化的行为，也不被性别因素所妨碍。和前面讨论过的情况一样，这种融洽的育子关系的关键，是父母双方应经常就孩子的交友状况进行开放的讨论和交流。有时你的伴侣希望孩子不管是流血还是流泪都要学会自己解决问题，因而不愿站出来干预孩子们的玩耍；这时候沟通就意味着你要跳出来，及时阻止孩子们的游戏变得太激烈。有时你的伴侣会因为与其他孩子的父母是好朋友而“不想对彼此的孩子太苛刻”，于是便要求孩子玩的时候小心一点：这时候沟通就意味着你要制止他（她）这样做。通常这只是指先干预，然后再讨论，理清楚这种方式是否真的那么糟糕，另一种方式是否更好。

  父母就孩子的身体、情绪、社交状况进行着沟通和协商，这和父母在社交和工作领域里的共同协商是完全一样的。然而，如果父母双方不能彼此协商并达成一致意见，那么要让孩子们听话更难了。

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