身为父母的大挑战之一，就是孩子的成长并非一成不变，从宇宙与大自然的变化，到社会、环境、师友及体内荷尔蒙的变化，都会影响到孩子的气质变化及行为举止，而父母教育的方式当然也得因应环境而变化。

  女儿就是最好的例子。

  曾让我高唱“生小孩是来享受”论调的女儿，到了青春期，却来了个大变身。

  女儿和儿子的资质大不相同，她聪明、反应快、具有全面，的能力，几乎做什么都可以轻易地赢得赞美，若非脾气较差，堪称是“完美女儿”。在她上中学以前，我和她互动、沟通良好，很少有对她发脾气的情况。但上了中学之后，她的聪明使她很难听进父母讲或劝的话；她的反应快，却成了顶嘴的利器，其言辞更为犀利，功力更见长进。青春期前，她的坏脾气尚可忍耐，而青春期后，她的个性变得更强，更没礼貌，更令人难以忍受。

  她本来就是得理不饶人，只是后来狡辩的话语变得越来越犀利，总有办法刺到他人痛处，令人火冒三丈，几乎抓狂。她脾气很拗，即使被打，不躲也不求饶，只是冷冷地看着你，让我们的手最后根本伸不出去，只好把气发泄到别的地方，先生曾气到摔桌摔椅。

  我不敢说自己脾气多好，但要让我动怒生气并不容易，尤其我一向对孩子保持耐性与爱心，但她依然能让我抓狂，可见她引爆的能量之大。事实上，当她高兴的时候，能言善道地谈起书、音乐、朋友……真是有让人如沐春风的感觉。但当她冷下脸，摆出难看的脸色时，你几乎可以马上感受到一阵寒气。

  “是可忍，孰不可忍”，牙齿也会有咬到舌头的时候。所以，不管是父女、母女还是姐弟之间，都不免会出现火暴的场面。但激情过后，再火暴、激烈的场面，还是有事后的善后工作要做。当然，这是父母的责任。否则，这些冲突毫无建设性，只是带来父母与子女之间感情的伤害与冷漠。

  就像我那一记耳光。

  我家的居住空间有限，女儿和儿子原来是同一个房间，孩子小时尚可以，但儿子中学起就被姐姐赶到书房睡，女儿一个人占了一间卧室。从女儿考上大学之后，儿子就一直期盼去住，校的女儿可以把房间让出来。但这个房间堆满了女儿最喜爱的书及从小到大收藏的一堆东西，始终不肯让出来。而我也考虑到，虽然她已经住校，而且学校离家只有咫尺之遥，但我怕让儿子进驻房间后，女儿对家少了一份归宿感，故一直迟迟未做处理。

  争吵的导火线出在一个衣橱上。这个大衣橱本在女儿房间之内，但房间东西太多，她嫌衣橱占地方，想要拉出来。之前她虽然问过我，我没有给她明确的答复，她当作是默许，就径自把衣橱拉到走廊。我要求她拉回房间，她却不听。隔天，我动手把衣橱搬回去，她却愤而将衣橱中儿子的几件衣服丢出来，落在地上。我把衣服捡起来，再挂回衣橱，结果又被丢出来。

  就为此，我们爆发口角，演变为争吵，而当她后来开始拿起东西来摔时，情况一下失控了。

  女儿的房间放满了她多年收集的宝贝，都是她的心爱之物，平常我是连碰都不怎么能碰，不过既然她开始乱摔乱丢东西—这是我一向最无法忍受的行为，我的火一下就冒上来了。于是我过去问她，要不要我也来帮忙一起摔东西？闹到最后，包括她最宝贝的书籍，也从书架上被拉下来摔到地上。

  情况越演越烈，女儿受不了了，冲上前来，站在我面前，脸凑到我的脸前面还不到一个手掌的距离，我的脸颊可以感受到她呼出来灼热又粗重的鼻息，眼前是一双直直瞪着我的大眼珠。这是赤裸裸的挑衅，我的脑袋根本还来不及想，右手已经本能地挥出。

  “啪！”一记耳光打在她的左颊上。“糟糕！”我心里想，出手好像重了点。

  女儿没想到我会打她耳光，又见房间丢了一地心爱的东西，性子倔强的她终于忍不住放声痛哭，并且一直哭了好久。

  当然，当一切平静下来，我心里既后悔又心疼，想到自己这种不太好的行为，十分内疚，但在现场她那种又摔又踢的火暴场面下，实在是气不过，结果鬼使神差地做出了连自己都懊悔不已的事。这再次证明了一点，即使知道再多教育的理论与经验，父母也不过是肉体凡胎，也会有一般人的喜怒哀乐。（但我在此郑重声明及呼吁：这是一个错误示范，可作为借鉴，但请切勿仿效，慎之慎之！）

  很不专业地动了手，善后工作就得更专业了。到了晚上，我开始做事后的安抚工作。我知道，这一耳光对母女之间的感情伤害很大，如果不能在事后好好处理，以后一定后患无穷。我尽可能在态度上表达温柔及善意，并且向她解释，我并非有意要打她耳光，实在是气愤不过，未加思索就出了手。不过，从表面上看来，她并不很领情。

  冲突过后好几天，她从学校回家好几次，但不论是回家还是返校，她都对我冷冷的不说一句话。知女莫若母，其实我知道，因为事件的起头在儿子身上，她心里一定把这次的事件归罪到我“偏心”上。因为，一直以来，她常会觉得我在儿子身上花的时间和精力比较多，相对地对她比较忽视。

  孩子就是孩子，即使她明明知道我为何在弟弟身，，卜花了比较多的心力，但她还是会愤愤不平。无论如何，孩子的感觉都应该得到重视，并且我要想出解决及疏通的办法；因为他们的感觉或许可以经过疏导而得到抒发，一味地否认却根本无济于事，甚至还可能适得其反。

  于是，趁她要返校的时间，我自愿载她回学校。利用短短的几分钟车程，我也表达了一点意见。

  “你很清楚，我不会偏袒，不管是你或弟弟，我一定都会帮到底，”我试着为“偏心”提出她能接受的解释，第一步，当然是要站在她的立场来谈这件事，“你知道吗？我这样对你弟弟，其实是为你。”看着她的神情，我这个“设身处地”的说法似乎不太能使她信服，只好举出家族中的实际例子。她也知道，每次舅舅出了什么事，都是几个姐妹出面解决。并且引申——“你只有这个弟弟，他也只有你这个姐姐，本来就是要互相帮忙。你很清楚他的学习态度，如果我不花点时间矫正他，以后，还是要你来承担。”

  “虽然我花在你弟弟身上的气力比较多，但那是因为你不一样啊，你聪明而且反应又快，你的学习和做事都可以让我放心，不用太操心。而且，你是我女儿，只要你有困难，有什么需要，我也尽全力在帮你。”

  我决定明白陈述我对她的期望。“你知道，我不太喜欢管你，但在那样的情况下，谁都无法避免要打那一记耳光，”我说，“我很抱歉，但如果非要打这记耳光，我还是希望是由你妈来打。相信，有一天你一定能明白。”

  我感觉，她的心似乎被软化了。

  我也相信，她心里很清楚，并且也能感受到，即使我打了她，或我们吵得有多凶，但我心里始终深深爱着她，这毫无疑问，而且，从未有所改变。

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