如果孩子寻求独立自主的需要不能被满足，或者受到过分的压抑，他在日后就很难真实地表达自己的感受。

　　孩子只有在尊重自己的基础上，才能建立起健康的自我。
    
　　27岁的梁冰眼神透着悲伤，声音微弱，说话会停顿多次，听起来断断续续。他说自己最大的问题在于表达，说不出要说的话。
 在公司，他工作认真，很得上司器重，但最大的困扰是不能表达意见，一开会，他总是默默无闻。不是不想发表意见，而是无法开口，好像声音被卡住了。 这种被“卡”住的情况也常发生在人际关系上，比如和妻子闹矛盾，心里想道歉、说对不起，但舌头好似打了结，“对不起”始终说不出口。
　　
　　临床诊断：妈妈的控制让他习惯于隐藏自己的内心感受

　　经过深入沟通得知，梁冰从小生活在妈妈的强势控制下。梁冰记得小时候吃饭时感觉已经饱了，但妈妈还是认定他吃完一整碗饭才会饱。所以一整个下午，妈妈都跟在梁冰的身后，硬是把手上的那碗饭喂完。还有一次，妈妈担心他冷，便给他穿了很多衣服，梁冰玩热了想把衣服脱掉，这时候，妈妈严厉地说：“你要乖，不许脱，如果你脱了妈妈就不喜欢你了。”梁冰觉得如果自己违背了母亲，那就是做坏事，母亲就不再爱他，于是他不再表达自己的想法，默默接受母亲的安排。

　　被控制的经验让他害怕表达自己

　　梁冰有许多的意见却无法表达，因为他有个观念：“如果我表达自己，我将会被伤害，所以我必须隐藏我内在的想法。”由于长期受到妈妈强势的控制，有很多被伤害的经验，他认为只要他表达了自己的感受或想法，他身边的人就会离他而去。正如孩童时期的他，必须忍气吞声才得换取妈妈的爱。这种“有条件”的爱使他对妈妈生出许多恨意，但他又需要对方的爱，也使他长期陷在爱恨交加的困境中，更加无法表达自己。他还产生出一种防御模式，即在别人否定自己之前，隐藏自己，这样便不会遭遇否定和拒绝。

　　表达自我的权利被剥夺让他产生消极态度

　　因为长期被剥夺了表达自我的权利，梁冰习惯把自己深深地藏起来，自我价值感很低，凡事喜欢得到别人的“认可”（正如小时候妈妈的“认可”）才肯担当。

　　他内心无法产生做事的动力，不但对任何事或活动采取消极态度，做起事来也毫无乐趣。 表面上，梁冰是个顺从的，但并是真正地顺从，因为他的内心在说“不要”。既然积极抗争不可能，他只有靠消极抵制才能感觉自主权。如同对于和妻子的矛盾，他不能首先示好或做出改变，而是采取消极的方式，让事情随时间淡去，但问题却没有得到真正的解决。
 
　　育儿建议：放弃控制 满足孩子独立自主的需求

　　当孩子有了选择的能力，能够表达自己的好恶及意见，能够开口或在行动上拒绝表示“不”。此时宝宝最大的需要就是要感觉“独立自主”。妈妈或是主要抚养人对待孩子的态度往往决定孩子日后的人格发展，孩子从此时一直到两三岁之间，如果寻求独立自主的需要不能被满足，或者受到过分的压抑，孩子在日后就很难真实地表达自己的感受。

　　不要强势地控制孩子

　　什么是强势的控制？有些父母过度控制孩子的身体功能或心里想法，如强迫喂食、控制孩子的思想。这里所讲的“强势”并不指严厉的压迫性管教，也包括温柔的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。总之，这些父母过度控制孩子的想法或身体的功能，忽略孩子本身的情绪或思维的发展，以至于孩子不能自由地表达自己的意见和想法。

　　像小宁拿自己的画的棒棒糖，兴高采烈地给妈妈看。妈妈的反应当然是很开心，但在妈妈的眼里，孩子画的是一朵花，于是妈妈说：“宝贝真棒，画了一朵漂亮的花。”小宁一听马上摇头，想要否定说“不”，告诉妈妈那不是花。而妈妈却仍在赞美“好漂亮的花”，小宁最终没有表达自己的想法，但他的创意被否定，意见被拒绝，心里有不满却又表达不出，也不敢表达，让他显得非常不快乐。

　　长期处于妈妈的强势控制下，就会让孩子产生一个错觉，那就是“我的感觉并不正确，只有妈妈的感觉才是正确的。”长大之后，就自然会产生各种各样的心理问题。不可否认，妈妈的愿望都是良好的，但对于孩子来说，最重要的事情，则是自己的感受，只有在尊重自己的基础上，才能建立起健康的自我。

　　满足孩子的内心需要  提供必要的保护和协助

　　此时的孩子虽在寻求独立自主，却未成熟到能真正自主的程度，时时需要妈妈在旁协助或保护，才不会在向外界探险时受到伤害。有趣的是，孩子虽需要大人协助和保护，却通常拒绝大人“管教”。

　　遇到这种情况，真真妈妈就做得很好，当孩子要去探索世界时，妈妈会先用目光关注著孩子，让孩子充分表体会到自由探索的乐趣，而当妈妈感觉真真进行得活动有一定危险时，妈妈会用真诚态度来与真真沟通，让真真在妈妈的保护下安全地探索。慢慢地，孩子感觉到提出自己的意见，妈妈也不会控制自己，更愿意表达自己了。