我们的妈妈，用她所有的一切，给了我们生命。可是在漫长的成长岁月里，我们并不是每一刻都那么理解她、尊敬她、爱她——直到我们自己也做了母亲，才会重新审视和母亲的关系，才会尝试了解、对话直至和解。因为，我们从孩子的身上看到了过去的自己，又从自己身上，隐约窥到了曾经的母亲。

　　当我们可以去爱一个“不可爱”的母亲时，其实也是在接纳和慈悲地对待我们自己——母亲的失误未必就导致自己的失败，没有完美的父母，也没有完美的自己。这样，多年来的焦虑、不安、怨恨和委屈才会渐渐消除，做女儿的才可能成长为一个成熟的母亲，才可能处理好与孩子的关系，才可能割裂不健康的教养方式，从自己这里开启和谐的母女（子）关系，并代际相传。

　　策划 | 本刊编辑部    执行 | 陶莉 、李华    美编 | 徐萍萍

　　PART 1.母亲，决定现在和未来的重要角色

　　母亲这个角色作为一个极其重要的客体，几乎影响着我们所 能见到的所有关系：婚姻、事业、家庭、亲子……而当女儿们自 己成为母亲时，“母亲”这一身份所带来的代际力量则会更加强烈地显现出来。

　　母亲，是一个家的灵魂，女人除了能够孕育后代之外，也孕育了 一个家庭的文化与氛围：家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，这些 情感元素的存在与母亲的状态密不可分。

　　对丈夫而言，妻子的存在能让他在家中 卸下铠甲，休整身心，享受生活；对孩子而言， 妈妈的存在是他们最初认识人生与世界的一 扇窗口，与妈妈的关系也奠定了生命的色彩；对整个家庭而言，母亲的情绪状态如同家庭氛围的晴雨表，是万里晴空还是电闪雷鸣，这一家庭生态环境会影响其中的每一个人。

　　尽管女性对家庭而言如此重要，但这并不是要求女性牺牲自己的时间、精力、梦想 去扮演一个想象中的“ 完美妈妈 ”——而且 这种尝试通常是徒劳的，被压抑的情绪与需 求总会在某些时刻爆发出来：真实是亲密关系的基石，当一些情感被刻意隐藏起来的时候，一段关系就已经远离了亲密。“成为你自己”不仅是一句普世的心灵鸡汤，这也是对一位母亲所能给予的最高支持。

　　母亲的 DNA 无法抹去，母亲的言传身教影响孩子的一生，尤其对于女儿来说，母亲甚至会决定她最终会成为怎样的母亲。有句西方谚语：“ 认识一个 女孩，不妨先认识她的母亲”，母亲的生活方式和态度会伴随着女儿的成长，刻在女儿的骨子里，无论接受还是逃避，母亲的 DNA 都无法抹去。 

　　如果一个女性希望超越母亲或取得成功，她首先需要拥有一个允许她成功的母亲。女儿的成功意味着母亲需要承受相当程度的 挫败与分离，这对于母亲自身的人格水平有 着非常高的要求。许多母亲看似爱孩子，但无意识中她对被后代尤其是被女儿超越怀有巨大的恐惧。所以当母亲自身害怕被抛弃或 者有未被处理好的竞争情结时，女儿就有可 能会无意识中满足母亲真正的期待，自我惩 罚为一个无法真正成功的人。

　　更多的女性则是一生都在无意识地表达 对母亲的忠诚：这种表达可能是通过模仿的 形式，也有可能是通过逆反的形式。

　　在和一些妈妈交流生育故事时，我经常 会询问她们是否了解过妈妈在生育自己时曾 发生过什么故事，她们经常会极其惊讶地意 识到自己与母亲经历了一段相似的历史：意 外怀孕、早产、产后大出血等状况有时候以 一种诡异的方式在两代人之间重复着，精神 动力理论将这种“无常的诡异”归为“无意 识重复”。

　　还有些女儿与妈妈的关系常年紧张，在 她成为妈妈后，可能会成为一个完全不同于自己母亲的妈妈，例如：她可能会提醒自己 永远不要对孩子发脾气。但当她自己第一次对孩子发脾气时，那一刻其实是她与自己母 亲和解的开始：她也许能够理解母亲究竟经 历了什么，并且体验到一个母亲的局限与无 能为力背后的爱。

　　教养模式正在遗传

　　在精神层面上，一个人在人生中所经历 的所有关系都可能是原生家庭关系的重复，即使有幸超越也是以同一个关系作为蓝本来 进行成长。所以，成为足够好的母亲从来都 不是一件容易的事情，因为这往往与一个女 性的个人成长史，尤其是对于自身母亲的认 同感有关。

　　在提供咨询服务的过程中，我们可以看 到各式各样的母亲：有犹豫不决何时该给婴儿喂奶的母亲，她也许在成长过程中很少被 妈妈回应过当下的需求，以至于很难理解与 把握他人的需求；有对婴儿吮吸困难感到无 力的母亲，她可能在成长过程中感觉自己需 要不断满足母亲或其他家庭成员的情感需求，所以会对养育孩子过程中的困难感到极度焦虑与恐惧；有拒绝给婴儿喂奶隔离情感的母 亲，她也许曾被情感忽略，会害怕被孩子彻底 “吞噬”掉自己的人生； 有对婴儿吸破乳 头感到无比愤怒的母亲，她可能在成长过程 中承受了许多来自养育者的愤怒……

　　这些情感背后往往无意识带有许多来自 于原生家庭的烙印，年轻的妈妈在苦恼的同 时若无法觉察这些情绪从何而来，往往会无 意识地把这些对于关系的体验继续传递下去， 关系模式的代际传递就此开始。所以，对每 个母亲——不论是我们自己，还是我们的妈 妈，认识自己、觉察自己、发展自己、超越自己， 这在任何一个家庭发展阶段都是重要的。因 为正是母亲“ 自己 ”的力量决定了家族命运与后代境界。

　　PART  2.不完美的母亲， 不完美的关系

　　每个人都渴望这样的关系：妈妈是女儿温暖的摇篮，女儿是 妈妈贴心的棉袄，而且这样的幸福在一代代母女关系中延续下去。 但生活处处有缺憾，相爱相杀，似乎更能体现真实的母女关系。 她们如同刺猬一般，靠近了伤害，离远了牵挂。

　　我渴望的母女关系，理想的母女关系，既亲密而又边界清晰——情感上彼此支持、行动上互不干涉；既成熟而 又充满活力——情绪上平和稳定、生活中富有创意；既慈孝而又相互尊重——母慈子孝的同时， 尊重和欣赏彼此人格及思想的独立性……这样的母女关系，才是流动、滋养和生生不息的，才 能令“ 女儿 ”从容自信地成为“ 母亲”，带着爱和智慧的光芒享受养育的幸福，带给孩子内 在真实持久的安全感。而安全型的依恋关系，正是幸福家庭的根本奠基石。

　　不完美的母女关系，而在现实中，母女关系不好也十分常见：很优秀的女儿始终得不到母亲的认可，在母亲大 人那里变得唯唯诺诺；明明女儿已经长大成家，可母亲却仍要事事插手：我就是老佛爷，我说 的你们不听也得听……那么这些问题会影响我们多少呢？

　　她不给我一点儿自由，母亲画像：强势、控制，要求家人“一切行动听指挥”，事无巨细都要加以干涉。

　　32 岁的晓可因为产后情绪低落由家人陪着前来咨询，她陷在沙发里低垂着头，两手夹在 膝盖当中，俨然一副做错事的孩子的模样。直到母亲离开，她才深吸一口气，鼓足勇气一般 地说：“从小到大，我妈就是家中女王，我和我爸从来只能听她发号施令，她叫我们向东、我 们绝不敢向西，哪怕东边是刀山火海！我们吃什么穿什么想什么……全都得听她的，只要有 一点不合她意，她就会立刻暴跳如雷。为了让她高兴，我一直小心翼翼地做着所有人眼中的‘乖 乖女’，但其实，心里面压抑得几乎窒息，天天都在幻想如何反抗和摆脱她……”

　　幻想终归是幻想，晓可从来没有尝试反抗过。因为她觉得妈妈太“对”了，自己什么都是 “错”的，从来不敢说出自己真实的想法，不知道怎么做自己。孩子的到来，让她看到了自己 生命的能量，但当母亲再次强势地插手她带孩子时，最后一根稻草终于压下。

　　怎么做自己——这是所有在支配控制型的教养方式下长大的孩子共同的困惑。如果妈妈永 远都是对的，孩子就永远学不会做自己。她们不再有独立思考的机会和能力，谨小慎微，任人“摆 布”，遇事慌张、缺乏自信、处处掩藏真实的自我。她们的内心独白是：“我得把自己藏起来， 不然别人会对我不满意。”

　　她很少把我抱在怀里 母亲画像：不苟言笑，很少与孩子情感互动和肢体接触，对孩子的内心需求与感受一无所知、漠不关心。

　　Fiona 在 40 岁那年终于有了宝宝， 但是她却不像其他高龄妈妈那样对自己的孩子爱不释手，很少抱，也很少亲。在这段婚姻之前，她交往过三个男友，最后都无疾而终，原因都是她不知道怎么与他们相处。

　　在追问她从小到大有没有什么人让她觉得亲密时，她愣了一下，眼泪“唰”地 流了下来：“没有……我 3 岁时弟弟出生， 从此妈妈好像再也没有抱过我……有时受了委屈想在妈妈身边靠靠，她会很不耐烦地把我推开……我想跟她说说心里话，她 就说我没事找事……我就是这样被拒绝着 长大的，没人教会我怎么亲密……”

　　被拒绝着长大的孩子，学到的唯一关 系模式就是：冷漠——回避。他们觉得自 己可有可无，一方面渴望遇到在乎自己的 人，一方面又怀疑世界上根本没有这个 人；一方面渴望亲密，一方面又会认为自 己“根本不需要”。外在的冷漠与内在的 矛盾，会令每一个走近他们的人无所适从， 继而逃之夭夭。

　　她永远把我当小宝宝母亲画像：唯“孩”是瞻——将孩子视为一切的中心，贪恋婴儿期的 绝对亲子依恋感，所以无论子女多大，始终把他们当作小宝宝来“喂养”。

　　29 岁的李娇，是父母“老来得子”的掌上明珠，从小到大，全家 人一直百依百顺地围着她“转”。为了“确保”女儿永远受宠，母亲 一边坚持“富养女儿”，一边在她耳边反复强化：“你就是公主、所 有人都得听你的！想‘作’就‘作’，没什么大不了！”

　　如今，李娇已经是 3 岁孩子的妈妈，先生对于她的“作”终于忍 无可忍。“她简直无理取闹！”先生控诉：“每天都是我做好早饭叫 她起床，可她不是嫌我叫她的嗓门太大，就是嫌我饭做得不好！晚上 回到家，不管我累不累，就开始过堂式的‘审讯 ’；我这做爸爸的对 女儿好很正常吧？她却说我完全忘了她的存在……”先生原本以为“作” 是小情趣、小可爱，可是“作”过了恋爱、新婚、怀孕、月子，孩子 都快上幼儿园了，还是“作”得家无宁日、没完没了。

　　每个“作”的孩子背后都有“全能”的父母，但他们并非真的全能， 而是在被子女当作“全能”的状态下陶醉于虚幻的自我价值实现感中。 这样的价值实现，是以剥夺孩子成长的权利为代价的。过度的照顾会 令孩子形成不安全型的依恋关系，长大后人际距离失调、对爱过度依赖、患得患失、出现社会适应问题。与一个心理发育停滞在婴幼儿期 的妻子相处，先生们除非愿意一辈子将自己武装成“全能的父母”， 不然婚姻早晚会崩溃。

　　PART  3.改变还是接纳？

　　有一天，当我们自己也成了母亲，会发现即便十分努力地克制 自己，也还是能从自己和孩子的关系中看到母亲与自己的影子。不 管是融合、斗争还是回避，坦然面对自己和母亲的关系，才能找到 破解一切关系的密码。

　　改变抑或接纳， 从何做起？

　　在我接触到的所有案例中，所有的母女 都想彼此接纳对方，争吵、愤怒、抱怨、讨 伐只是表达了对无法彼此接纳的无奈。那么 对于现在既是女儿又是妈妈的你，面对自己 糟糕的母女关系，该做些什么呢？

　　打破和母亲沟通的一贯定势

　　所谓一见面就吵，是因为我们的大 脑可以对情景、人物关系作出记忆，所以见到相似信息就会立即激发惯有的模式，这么来看大脑真是“傻”得可怜。因此你若想改 变原有的“一见面就吵”的大脑记忆模式， 就需要预先给大脑传递一些不同的信息，这 种行为在心理学上叫作“扰动”。

　　例如：你可以预先提醒自己这次无论如 何都顺着母亲说；或提醒自己这次无论如何 都要找到母亲可以被夸奖的地方，并告诉她……当然这样的“刻意”可能会让你觉得有 难度或是枉然，但是别忘了有时候越是你心 里拒绝的方法越可能奏效，因此值得一试。

　　总之你自己要先有所变化，这种变化慢 慢会打破你和母亲大脑中共同的定势，这很 关键。这也是我们可以勇敢迈出的第一步， 并需要坚持一段时间！

　　尝试了解母亲的“前世”

　　如果你已经成功迈出了第一步，那么接下来我们开始新的任务，这个任务从问题开始：你了解你的母亲吗？你对还未成为母亲时的她知道多少？当你去了解那时候的 她时，她就开始和你平等地对话了，这不正 是你一直想要的吗？

　　在告诉你为什么要这么做之前，我们先 来说说大脑另一个比较“笨”的地方：当大 脑感觉到情绪的时候，它就会启动评估机制， 但这个评估机制是个没有升级的 1.0 版本， 这个版本大概从原始人时期就存在，所以它 也只能判断局面是安全还是危险，只能指挥 我们是采取战斗还是逃跑，这种局限性让我 们错失了很多的机会。所以当你知道这个逻 辑后，当情绪再启动的时候你就拔掉电源， 然后你的大脑就会开启最新的程序。

　　我们鼓励你做的就是让大脑重启，先把你们糟糕的母女关系这段过滤掉，不带着固 有的坏情绪去判断眼前的这个人和这段关系， 你或许会有不一样的收获。当你真的用心了 解对方的时候，对方就会感觉到爱了。

　　尝试对抗惯性和熟悉的方式

　　不要停下，你要继续努力。或许你们的关系已经有所缓和，或许你有一些怀疑 甚至不甘，我能理解，这正是你需要坚持的 时候，因为惯性其实不希望你去改善你和妈妈的关系，改变后大家会丧失习惯性所带来 的安全感，所以很多母女会选择继续争吵下 去，至少这是大家熟悉的方式。不妨为你自己的坚持奖励下自己。你想送自己一个什么礼物呢？到目前为止，我发现有两样东西对女人似乎永远有效——好听的语言和充满心意的礼物。送自己礼物的同时，是不是也可以送母亲一个礼物？母亲也是女人，没成为幸福的女人而成为好母亲是有困难的。因此，说些好听的话和买些不贵但可心的礼物给她，就不信不能把她“拿下”。

　　在关系中坚持是不容易的，你会为自己的努力感到欣慰，坚持去做。

　　迈向自我成熟

　　这一步要从自身出发。母女关系不好有着剪不断理还乱的原因，其中有很大一部分是我们和母亲不能有效地分化导致的，也就是我们自己还不够独立。当我们自己慢慢成熟，我们和母亲的关系就自然分化了。反思一下自己是否足够成熟独立？这表现为三点：其一，在精神心理层面能独立做决定并为此负责，心里少了很多“应该”和“必须”，并且不会经常被自责和内疚感骚扰；其二，经济上的自给自足，当我们还需要家里资助的时候，就不得不保持一个需要被照顾的“孩子”的角色，不然接受家里的资助会让我们很不舒服；其三，社会支持系统是否很丰盈，如工作价值、人际关系的和谐程度、是否有贴心闺蜜等。如果我们按照以上三条建设自己，那么母女关系也会慢慢改善。别忘了，你也有权选择“逃离”！

　　在修复母女关系中，你或许存在很多疑虑，大多数都可以从以上的建议中找到答案，但假使你按照上面的步骤去尝试了，仍然觉得改变不大并且力不从心，别忘了，你也可选择暂时的回避，放过自己也是放过彼此，或者寻求心理专家的帮助。

　　最后，我们要补充一点，有些朋友深受母爱之伤，她们被母亲情绪虐待、被吞没自我、被冷漠忽视，在此我们并不建议你按照上面的程序去做，因为这可能让你二次受伤。同时，没有人有理由要求你这么做，无论是选择原谅还是继续“记恨”，都应该得到尊重。

　　如果每次接触都无比痛苦，其实可以少接触或者有一段时间保持“逃开”的状态。同时，你们要尽量努力地学会爱自己，对自己好。最后的最后，每一位受困于母女冲突的女性，内心深处都住着一个不够成熟独立的内在小孩，希望每一位女性照顾好自己心中的内在小孩，做好自己的妈妈！消除上一代母女关系的消极影响，割裂不健康的养育方式，不让自己的遭遇在下一代身上重演。

　　TIPS

　　避免母女冲突，心理学家给你一个实用即时贴成熟的一个重要表现是思维上的成熟。这里提供一个思考问题的范式，你可以写到纸上，每次见母亲之前和见完母亲都做这样的思考，这会很有帮助：

　　● 告诉自己每次冲突其实就是一次提醒，提醒我们有需要解决和面对的问题，我们在心里至少不能排斥这样的机会；

　　● 描述当时的现象，例如：我说了什么、对方说了什么等，而不要开始归责和抱怨；

　　● 说出自己的感受，可以是自言自语，例如：当时我很委屈，给自己一个拥抱和安抚很关键；

　　● 澄清自己的目标：其实我是希望和母亲好好相处的；

　　● 发生这件事情我的责任是什么？这很关键，当我们能在一件事情中关注到自己的责任时，我们其实是有力量的，当然情绪也会好些；

　　● 我下次可以在哪些方面有所改进。

　　内容来源：《时尚育儿》杂志

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