融融妈妈最近很苦恼，因为现在，3岁的融融说得最多的是一句“这是我的，不要拿”。平时到公园，上幼儿园，融融总是“保护”着自己的玩具，不跟其他小朋友玩；如果妈妈和其他小朋友玩，融融就抱着妈妈大声嚷嚷：“妈妈是我的，不要抢走妈妈！”

　　融融感到非常尴尬之余，更多了一份担心：这么小的孩子就这么自私，以后怎么办呢？

　　三岁之前，没有“自私”

　　三岁以前的小朋友理性思维能力非常薄弱，他们一切的行为都只是遵循着内心的本能。他们压根就不知道什么是：“分享”，因此不可能主动做出分享的行为。这个时候不该粗暴地给孩子贴上“自私”的标签。

　　 学会“分享”，故事后的解释更加重要

　　跟三岁左右的小朋友说道理，可谓是“有理说不清”。要让孩子懂得分享，我们常常让故事来帮忙。可是，听完故事后，宝宝还是会嘟囔：“其实，我觉得不是这样子”。怎么办呢？

　　在传统的教育方式中，我们通常会给孩子讲很多付出的故事，比如孔融让梨，但孩子听完之后还是想吃大梨。其实这不是孩子的“自私”，而是人的天性。在孩子的内心发生冲突时，故事后的引导就显得非常有必要了。

　　我们可以这样引导孩子：孔融其实是很想吃大梨的，为什么他会把梨让出去？让小朋友想一想，然后父母再正确引导：因为他爱家中的每个人，就像爸爸妈妈喜欢把最好的留给你一样。这样能在培养孩子分享能力的同时，让孩子感受到父母的爱。

　　或许你会说，宝宝还这么小，未必可以听懂我们的大道理，其实不然。他或许会听不懂“忍痛割爱”是什么，但他可以轻易明白“爸爸妈妈爱宝宝，宝宝爱爸爸妈妈。”只要妈妈用生活中的事例给宝宝讲道理，结合有趣的故事，宝宝很快就会“明事理，懂礼仪”了。

　　治疗“自私”，强迫和纵容都不是方法

　　 别让狠心换伤心

　　为了让宝宝成为“大方”的好孩子，有的妈妈非常“狠心”，常常“命令”宝宝把心爱的玩具送给其他小朋友。

　　很多妈妈会强迫孩子与小朋友分享，里面可能是有面子因素，但这个行为内在真正的目的肯定是为了让孩子能够成为一个大方，人人都喜欢的人。妈妈们是用心良苦，但这样粗暴行为的结果却通常会激起孩子的阻抗，让孩子产生：“你只是为了自己的面子，才让我把玩具给别人玩”的错误认知。这个时候如果家长强势，有些孩子会屈服迎合妈妈，表面上是变好了，懂事了，实际上孩子内心却积累了一股愤怒，这股愤怒通常会在青春期爆发。

　　自个玩其实不开心

　　相比起“狠心”妈妈，另一种妈妈会非常“宽容”，当小朋友很“自私”地把玩具拿到一边自个儿玩时，依然熟视无睹，任由其自由发展。

　　其实这种妈妈，走向了另一个极端，孩子的成长需要家长正确的引导，这种引导不能太多，但也不能没有。这里其实是成人对孩子思维的另一个误解：把玩具拿到一边自己玩的孩子，他们是因为害怕不被同龄人喜欢，而不敢与小朋友玩。但同时他们会羡慕其它小朋友能玩得那么开心，离群的孩子其实内心很寂寞。这个时候家长应该进行适当的引导：把玩具拿出来大家一起玩吧，大家都会喜欢你的。

　　 六岁后不“分享”，也不能乱贴标签！

　　如果说三岁的小朋友不分享，大家会说小孩子“不懂事”，可六岁的孩子不分享，爸爸妈妈便会非常苦恼，甚至直接给孩子贴上“自私”的标签。而这个标签一旦贴上，往往跟随孩子一辈子。

　　其实，到了懂事的年龄依然不会分享，也不能说小朋友“自私”。有时候小朋友不会“分享”可能只是因为人际交往能力没构建好，随着孩子的交往能力日益增强，他自然而然就学会分享了。

　　而有的孩子比较任性，比较自我，这往往是家长宠出来的，现在很多家长，巴不得把所有的爱给孩子，对孩子有求必应，容忍、迁就孩子的错误，强化了孩子的自我中心意识，这样的孩子不懂得替别人考虑，只懂索取不懂付出，长此以往会形成极端的自私的情感和行为。

　　这样可以修理“自私”的心

　　家长需要先检讨自己日常是否有自私的地方，改正好，做好榜样；家里有好吃的东西时大家一起分享，让孩子感受到分享的快乐；平日让孩子有付出的机会，比如做力所能及的家务，让孩子明白付出也是一种快乐；当孩子有不合理的要求要明确拒绝，让孩子懂得不是所有事情都是理所当然。