她是新浪育儿大V，她是著名亲子共读推广人，她是热销书《骑鲸之旅》的作者。但是，面对被打从不还手的孩子，她也曾感到烦恼，甚至痛苦。随着孩子社交范围的扩大，这也许是你我曾经、正在或即将面临的问题。面对“打人”和“被打”的孩子，我们究竟该怎么做？来看看粲然是如何化解心结，和童心世界握手言和的。

　　文｜粲然　编辑｜平燕婷　美编｜徐燕芬

　　孩子总被打，成了我们的心病

　　前几天，米尼又被人打了，而且又没有还手。

　　其实经过我多次的“洗脑”，全家已达成共识，尽量不在米尼面前提及“被小朋友打不还手”的事。只不过舐犊情深，当看到米尼因其他孩子控制不住情绪而遭受“啪啪啪”的耳光时，我妈仍旧心里窝火。她用米尼不大听得懂的本地话在我面前抱怨了一通，我笑着听。

　　当她说完后大力踩着台阶上楼时，米尼走到我身边，黑漆漆的眼睛看着我，问：“阿嬷是在说我吗？”

　　我俯下身，把他的手握在手里，说：“不是吖……在外面玩了那么久，我们去泡个热水澡好不好？”

　　他说：“好。”

　　这时候的米尼，三岁两个月大，性格极其温和，在同龄人社交中从没动过拳头，倒挨过不少打。

　　在我没当妈妈之前，本来以为有个温文尔雅、像天使一样老没心没肺笑着的孩子，是非常幸福的事。没想到进入米尼社交敏感期后，进了幼儿园和孩子堆后，怎么对待他被打、怎么对待他打不还手的问题，倒成了我们家的一块心病，一场修行。

　　早在半个月前，我也因此失控过一次。因为和小朋友在一起玩时，我几次看见那两个小朋友推他、骂他、不许他参加游戏。有一天晚上，我觉得这事超越了我的“耐受力”，站了起来，含着眼泪，浑身发抖地跑出去给我先生打电话。

　　那段时间，我非常难过，即使难过，我也坚持不在米尼面前说什么，坚持让他为自己的人生做主。

　　但我深深地知道，这样做，还不够。我得说服自己像米尼那样，在心里放下这些纠结和难过。

　　对我而言，这非常、非常难。

　　我经过了称得上“痛苦”的一段时间。这种“痛苦”，来自我怯懦的、计较的内心。

　　作为一个软弱的妈妈，不怕人笑话，我甚至因为害怕自己的孩子被欺负，开始对“气势汹汹”的孩子怀抱敌意。

　　“打人孩子”的爸爸说：“他们会成为好朋友的，你不要担心。”

　　带我慢慢走出自己这段强烈情绪的第一个人，是经常打米尼的那位小姐姐的爸爸。

　　在一起玩的小朋友中，有个小丫头，比他大一点，长得甜美可人，骨子里是一丈青扈三娘级别的。作为“沙包儿子”的妈妈，有段时间，在我心里，她是“重点警戒对象”。那段时间孩子们一起玩，我心里马上升起一个远红外线布阵图，装作毫不在意的样子，实则发射各角度视线，重点圈定“小姐姐活动区域”和“米尼活动区域”。一旦发生交集，我头脑里马上警报大作，全身进入警戒状态。

　　我失控的那个晚上，带上米尼仓皇逃窜。事后，小姐姐的爸爸给我留言。他没有叽叽歪歪地说些“代我的孩子向你和米尼道歉”的话，只是说“他们会成为好朋友的，你不要担心”。

　　当时我心里的第一个念头是“没有做好朋友的必要吧”以及“不要说这些，好好管教一下你的孩子，吊起来打什么的最好了”。

　　——以前，我总以为“打人、害人、欺负人”的肇事者是错的、是绝对可恶的。可在我的念头里，我深深地惊讶于“受害人”的怨恨和怒气。原来“受害人”也有一种恶，这种恶隐藏得更深、更不自觉。在成人世界里，这种“恶”有时候还会被误读为“正义”。

　　我们有没有用这种“受害者的恶意”伤害过自己的孩子，别人的孩子？

　　应该算是幸运的事吧，“打”米尼的两个孩子，都来自我认识且信任的家庭。在后来的时间里，几家家长付出许多心力和努力，来一起面对这个问题。

　　有一次，和“一丈青小姐姐”的爸爸凑巧在一个饭桌上，他突然对我说：“我们也觉得很困扰，我们俩都不是这样性格的人，我们也希望她能跟人更好地相处。”他用略带尴尬的表情、平淡的口吻说了这句话。却一下把我从“受害者的怨气”里彻底解脱出来。

　　道歉会一再加重我潜藏的“被害”心理。但这样诚诚恳恳的“交代”，却提供了一个全新的面相，让我体会到另一层面的、对方的痛苦。                    

　　两者父母的感受是硬币的两面

　　“打人孩子”的父母和“被打孩子”的父母，他们的感受、对事件不同的处理方式是硬币的正反两面。两种态度需要协调统一地、真诚地、完整地、甚至不断重复地展现在孩子面前，让孩子知道：你需要遵守规则；肉体被伤害是让人痛苦的事；一再触犯规则会有一致协商的处罚；无论你是什么秉性、在什么情绪中，触犯过什么规则，是心藏大恶抑或过分怯懦，在整个社会群体中，你都是有价值的，你都会得到尊重；“公平”不是强加、敷衍、从不悔改的道歉，而是一种规则，一种契约精神。

　　只有在这样多元的、多面向的、同时又相对一致的语境里，孩子才有可能对“打和被打”这件事有一个较为全面的认知。

　　但在现实生活中，孩子往往只会接受片面的信息。“被打孩子”的父母唠唠叨叨着“下次有人打你，你就还手”“以后小心点XXX孩子，别跟他（她）玩”。

　　“打人孩子”的父母反复叮咛“下次打人就教训你”“你再打人没人跟你玩了”“我们怎么生出你这样爱打人的恶霸”。

　　大人以戾气、抱怨、甚至诅咒以掩盖自己的痛苦、恐惧和窘迫。我们还能希望孩子得出怎样的结论？

　　“被打”与“打人”孩子的心声

　　带我走出自己情绪最重要的人，是米尼。

　　我们为这件事进行过很多次的卧谈。米尼清晰地看到自己的想法。他理解、并能主动阐述自己“被打”时的情绪（“很难过，心怦怦跳”），知道自己“不是”什么，“不要”什么（“他们叫我大笨蛋，我不是大笨蛋”）；在心理模拟式的故事接龙里，他表现出为了心愿可以冲破阻挡的决心（“我要去找士兵，我会用尽全身力气推开他”）；最后，他甚至会用稚嫩的话表达自己的放下和宽恕（“妈妈，你有太多感受，都放下吧”“推开欺负我的大孩子后，我会和他做好朋友”）。他甚至真的和幼儿园打过他的大哥哥成了最要好的朋友。

　　我现在这里写着，我是“被打孩子”的妈妈，我有个“沙包孩子”，可我能感到米尼有个小小的自我在那里大声喊“妈妈，我很有力量！”“我是大大的人！”“被人欺负时，我虽然很难过，心跳得很快，但我从来没有害怕过、从来没有离开过！”

　　我现在这里写着，小姐姐是“一丈青扈三娘”，可我也能感到小姐姐有个小小的自我在那里大声喊“不对，我很会照顾别人！”“别的小朋友难过的时候，我都是第一个跑过去的。”“虽然我经常打人，但我回头还会找他们玩！”

　　我知道他们说的是对的。

　　走出“受害者”的情绪，鼓励孩子决定自己的人生

　　使我终究能摆脱“受害者”情绪，迸发和童心世界握手言和勇气的人，是我自己。

　　一个周末的中午，米尼在家里午睡。

　　那段时间，一到周末我就有点担心，因为意味着几个同龄小朋友的家庭会聚在一起玩。去之前我就会开始紧张，不知道米尼又会受到怎样的“虐待”。

　　我躺在他身边，听着他沉稳的呼吸声，看着他后脑勺和耳郭。突然想，我再也不要过这样的日子，就算跟那几个家庭绝交，我都不要再做这样的怂人，不要这样担惊受怕；我要开开心心地和米尼享受周末，自个玩也很好。

　　可我马上又意识到，我依然是个怂人。

　　米尼马上要进入交友更广泛的社交期，认识越来越多的朋友。伤害他的、被他伤害的；欺负他的、被他欺负的；依附他的、被他依附的；比他有力的、比他无力的……

　　为他营造一个“千里独行”或者“众星捧月、万般宠爱”的环境，在当下当然不难。但这只是把一个人真真实实需要面对的人生、需要闯荡的天地、需要面对的痛苦和欢乐推后而已。

　　越推后、越不真实、他日摆在孩子面前的问题就会越多。

　　我的意思不是说，他非在受欺负的环境里磨炼自己，非要和欺负自己的人成为好朋友；而是说，经过那么长时间的怯懦和痛苦，我突然找到自己跌打滚爬，滚回原点，愿意和他一起面对形形色色的未来；愿意尝试放下自己的不安、戒备等种种情绪，发自肺腑地鼓励他决定自己的人生。

　　我要放他更自由些，更重要的是，放我自己更自由些。

　　内容来源：《时尚育儿》杂志

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