入园，是养育孩子过程中的一个典型缩影。孩子如何应对成长压力?如何提供恰当的支持?这既是对上一阶段养育的总结，也是下一段旅程的开启，而妈妈能否帮助孩子顺利通关，仍旧取决于我们是否足够了解孩子的心理发展规律，是否愿意顺应并配合孩子的心理需求。

　　文：伍娜 专家支持：林怡(知名育儿专家、林怡育儿会所创办人)、李岩(游戏力工作室的创办者、学龄前儿童情绪的研究者)

　　误区1:认为准备得足够充分，孩子就可以不哭不闹、顺利入园了

　　整个入园过程中，最让妈妈慌张的部分可能就是分离时孩子的哭闹。虽然早已听说孩子入园会哭闹，但有的妈妈仍然会抱某种程度的侥幸心理，希望“孩子不哭就好了!”尤其是大部分孩子头一两天，因为新鲜感的关系并不哭闹，到第三天甚至到第二周才爆发时，妈妈就有些措手不及。

　　哭闹，是孩子入园期间再正常不过的表现，孩子与养育人之间亲密的依恋关系，突然间因为上幼儿园发生改变，孩子并不明白这意味着什么，因此对分离的本能恐惧必须通过哭闹表达出来。

　　此时，妈妈最容易犯的两个错误是：逃跑和压制。要么因为受不了孩子的哭闹，而把孩子领回家，要么不允许孩子哭闹。前者会让孩子误以为，只要哭就不用上幼儿园了，这反而会影响入园进程，而后者则是让孩子带着没有化解的恐惧，面对幼儿园。

　　正确做法：充分接纳分离时的哭闹。

　　首先，接纳孩子入园时哭闹是一种再正常不过的反应，妈妈不必怀疑“孩子是不是有问题?”或者“我是不是养得不够好?”的确存在没掉一滴眼泪就进园的孩子，但那未必是孩子养得好的表现。其次，不要预设或比较不同孩子的哭闹天数，孩子入园哭闹的激烈程度受先天气质等各方面因素影响，有比较和预设的妈妈，比较不容易淡定接纳孩子。

　　误区2:孩子平时不爱交朋友，所以担心他到了幼儿园也适应不良

　　不能融入集体生活，是妈妈担心的另一大问题。毕竟幼儿园就是小社会，能不能在这个社交试水场中有好的表现，是整个幼儿园阶段都要面对的问题和学习的重点。

　　不过，妈妈需要知道，孩子适应环境的能力比我们想象中强得多。孩子进入一个新环境，前期会有一些反应，但他也会尝试调整自己，一旦调整过来状态就会开始变好。只不过调整的过程本身会让妈妈感觉起来比较痛苦。尤其对于天性敏感谨慎的孩子来说，度过这个阶段可能会慢一些。但妈妈仍然要相信孩子一定有这个能力。一旦度过，孩子在体验所有这些感觉的过程中，尝试慢慢解决问题，对他心理成长是好事情。

　　正确做法：信任孩子有融入集体的本能。

　　孩子从前不爱交朋友，从某种程度上来说可能也受到爸爸妈妈社交习惯的影响，而现在孩子有机会去到一个集体环境中，在老师的带领和引导下，和其他小朋友相处，可能会为孩子打开另一个世界。对慢热孩子具有挑战的同时，也带来极好的机会。妈妈不妨静观其变，真的遇到社交上有问题，再和老师一起想办法也不迟，老师在这方面的经验通常远胜过妈妈。

　　误区3:认为孩子出现倒退行为，是差劲的表现，应该想办法纠正它

　　包括孩子在内的每一个人的心理，都是一个动态变化的过程，当孩子入园后出现一个所谓的“倒退行为”，比如特别黏人、吃手、咬指甲、尿裤子、找一点借口就哭闹，这并不是一件丢脸，或者急需改变的事情，它们不过是孩子向妈妈发出的“求助信号”：我现在感觉不好，我需要妈妈。所以，正确的应对，不是纠缠在表面行为的更正上，当我们接收到孩子的信号，并做出反应后，它们自然会消失。

　　正确做法：耐心陪伴，疏通情绪。

　　妈妈首先应该很耐心地面对孩子，出现倒退行为不去指责他，孩子要黏就让他黏，要抱就给他抱。其次，不要给孩子做思想工作，比如孩子谈论起明天不想去幼儿园，妈妈非要跟他较劲，说服他，导致孩子心理上更严重的不安感。

　　当孩子的负面情绪爆发，比如当他“找茬儿”哭闹时，不要试图去说服孩子克制他的情绪，而是陪在孩子身边，抱着他，安抚他，接纳他的情绪，他要哭就让他哭，哭够。否则，一看见孩子哭就很紧张，想方设法让孩子平息下来，导致情绪没有释放彻底，给将来留下隐患。只有情绪被处理干净，孩子才有心思真正关注幼儿园。

　　另外，孩子上幼儿园容易生病，也和入园后心理压力比较大有关，妈妈在这段时间多多耐心陪伴孩子，疏解孩子心理的压力，并注意饮食上清淡一些，会很好地缓解这个问题。

　　其实，即使适应再好的孩子，在幼儿园待了一天也怪不容易的，我们只要把握一个大原则：等孩子放学回来(包括周末)，我们陪孩子玩开心了、玩痛快了，让他感觉到更多亲密感和控制感，情绪的通道自然会通畅很多。情绪通畅了，行为上才不出问题。

　　误区4:不信任幼儿园、不信任老师，担心孩子受伤害

　　首先入园前，我们一定要仔细考察幼儿园，如果你觉得幼儿园的整体情况符合你的观念，或者权衡利弊之下，你最终决定选择它，那么你选择的就不仅仅是这所幼儿园，同时选择了信任这所幼儿园、信任这所幼儿园的老师，以及信任孩子。

　　客观讲，即使理念再新、再好的幼儿园，老师再尽心尽力，也足够爱孩子，它也不可能在所有做法上都符合妈妈的心意，和妈妈的做法完全一致。同时，也不可能有任何一家幼儿园敢说在每一件事情的处理上，都采取了对你家孩子最理想的方式。孩子受到一些忽视、一些小的不恰当的对待一定会发生。换个角度来说，幼儿园是孩子适应社会的开始，所谓“社会”意思是，只能由个体去适应社会，而不可能让社会来适应个体。如果幼儿园百分之百地适应了孩子，那他上幼儿园还有什么意义呢?

　　表面看上去对幼儿园和老师的不信任，本质上却是对孩子的不信任，当我们对一所幼儿园有基本的认可度，当孩子在家里已经吸收了足够的心理营养后，偶尔的疏忽并不会对孩子的性格、心理造成多大影响。好比你总体上身体很好，但感冒发烧也是在所难免的。既然选择了让孩子开始去适应社会，我们就应该相信孩子有自我调整、适应集体生活的能力。

　　正确做法：摆正幼儿园和家庭教育的关系。

　　当我们把孩子的一切都托付给幼儿园时，比较容易产生焦虑和不信任。当我们把家庭看作孩子成长最重要的地方，幼儿园只是孩子生活的另一个补充，那么就比较容易做到信任。相比而言，家庭是“雪中送炭”，幼儿园只是“锦上添花”。我们只有摆正这两者的关系，才不会因为对幼儿园寄予过高期望，而过分紧张、患得患失。

　　误区5:认为只有孩子每天都高兴地去幼儿园，才说明他已经适应

　　孩子度过适应期后，能高高兴兴去幼儿园固然让妈妈省心，但这却不是孩子适应幼儿园的唯一标准。“虽然早上不是太愿意去幼儿园，但是去了幼儿园也没有什么不顺心的感觉”“能在幼儿园安心地入睡”“有需要的时候，能自如地在幼儿园大便”“能较好地参与感兴趣的课程与活动”“在幼儿园交到好朋友”“回家后情绪比较稳定，没有莫名的情绪反应。晚上睡眠良好，没有频繁做噩梦的现象”“谈起幼儿园，能够回忆起一些令他感到很愉悦的事情”……这些都是孩子已经适应幼儿园的标志。

　　正确做法：短期内不强求喜欢，能接受就好。

　　对于大部分孩子，尤其是刚入园的孩子来说，相比幼儿园，家里始终是比较自由、比较放松的地方，因此，当孩子适应幼儿园后，他可能会不排斥上幼儿园这件事，但每天都欢天喜地地去上幼儿园，显然不是每个孩子能拥有的状态。只要妈妈观察到，起码在接园时，孩子情绪是比较好的，回家也没有太大问题，那么就说明他已经比较适应幼儿园了。

　　有时候孩子会表达不喜欢幼儿园，这时妈妈切忌否定他的感受，“幼儿园有那么多好玩的，你应该喜欢那儿才对啊!”“别的小朋友都喜欢，你怎么会不喜欢呢?”妈妈这时要做的是，简单共情，表示理解他的感受，但同时让他明白：你现在可以不喜欢幼儿园，但你还是需要去。然后再慢慢引导孩子体会幼儿园积极的一面，而不是一开始就强迫孩子非要喜欢。

　　误区6:孩子没有适应，我自己就没法放松下来

　　孩子入园后，很多妈妈送孩子到幼儿园时，满脸透着焦虑，分离时依依不舍，一副担忧的神情。晚上接到孩子时，很多妈妈脸上更是写满了心疼。作为父母，这种心情可以理解，毕竟是孩子第一次离开家，独自走向一个陌生的环境与一帮陌生人相处。但是，孩子从妈妈这种状态里接收到的信息是：上幼儿园好可怕啊!爸爸妈妈都很害怕呢!明天我可不要再来这个地方了!

　　对于学龄前儿童来说，他们多数时候是通过观察妈妈的反应来判断，外界环境安全与否。如果进入一个新的环境，妈妈很放松，孩子一般也比较放松。相反，如果妈妈很焦虑，很紧张，那么孩子也会变得很焦虑，很紧张。于是，父母与孩子之间很容易互相影响，最终形成一个恶性循环，延缓孩子适应的进程。

　　正确做法：妈妈先放松。

　　妈妈和孩子当中，比较有能力做出自我调整，首先放松下来的是：妈妈。

　　情绪极具传染性，妈妈的心情很可以理解：“孩子这么紧张，我哪能放松下来?”但孩子的状态，就是我们的一面镜子，我们的情绪状态怎样，孩子就会反射出同样的状态。所以，我们不得不做的一个选择是，先给自己做好心理疏导，把自己的问题解决了，孩子自然会跟着你进入良性循环。

　　孩子起初紧张没关系，但如果几天下来，他从父母的脸上读到的信息是：爸爸妈妈很放松，看来这个地方没那么可怕，他就会获得一种力量，确信这个事情不那么可怕，继而勇敢地接纳幼儿园，最终彻底放松。

　　内容来源：《我和宝贝》杂志

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