我家宝贝儿子已经两岁多了，会说不少话了，也会玩不少玩具了。他最喜欢和其他小朋友一起玩。他可以把自己的东西拿出来跟其他小朋友一起玩，他倒不是那种把自己的东西看得紧紧的，不许其他小朋友来碰他的东西。可是，他跟小朋友在一起玩的时候，有一点我很不喜欢，为此也多次让我感到很难堪。那就是他会打人，当其他小朋友拿走他手里玩的玩具，或者，他暂时放在一边，过一会儿还要玩的玩具。在这种情况下，他就不由分说出手打人。我跟他说过多次，似乎效果不太明显。每次都是我给他收拾残局，每次都是我诚心诚意地向其他小朋友的父母道歉，并且耐心地哄被他打的小朋友。我担心小朋友的父母也会生我儿子的气。看到其他小朋友哭的伤心的样子，我心里既生儿子的气，又可怜哭泣的小朋友。我担心儿子这样下去，住在周围经常和他一起玩的小朋友不喜欢他，就不会跟他玩。小朋友的父母也不喜欢他，更不喜欢让自己家的孩子和我儿子玩。这样的结果是其他小朋友因为不喜欢我儿子，当然不会跟他玩。我儿子就会孤独、没有玩伴儿，成了孤家寡人。

　　这里又出现了一个打人的小朋友，又出现了一个因为孩子反复打人、父母制止无效来咨询的家庭。我在心理咨询的实践中经常遇到不同的父母，叙述着他们不同年龄的孩子出现的相同的问题，那就是孩子常常会打人。相同的问题导致了他们相同的焦急、困惑和无奈。这也是我在各种场合父母经常提到的话题。

　　这里的打是一个外在的动作，父母看得见，摸得着。这个外在的动作蕴含着深刻的心理意义。这个外在的动作标志着孩子与其他孩子互动的态度和方式，在互动关系上发生的、实质性的碰撞、争执甚至是冲突。既然是互动的态度和方式，我们可以用“互动”这个词更能够体现问题的实质。只是，孩子们以自己的方式在进行互动。我们仔细回想一下，在孩子成长的过程中，几乎每一个孩子都打过他人，几乎每一个孩子都被他人打过。这就是每一个孩子成长过程中的真实经历。

　　孩子为什么会打人呢？孩子打人多数是出于保护自己的本能，是一种保护自己的行为方式。多数孩子是在自己的安全（玩具被抢走对孩子意味着丧失）被侵犯或者丧失的时候，他们被逼急了，也就是急红了眼的时候，在本能驱使下孩子就出手了。有一些孩子打人是后天习得性行为，就是在他们的生活环境里，他们常常目睹周围人用这样的态度和方式与其他人进行互动，孩子受到这样的熏陶，他们会认为用这样的态度和方式与其他人进行互动是自然而然的事，是天经地义的事，是他们首选的互动态度和方式，甚至他们不知道除了这样的互动态度和方式以外，还有什么样的互动态度和方式。

　　我们关注孩子为什么打人，需要更关注孩子打人之后的处理和引导。关注打人背后的积极意义，真正挖掘利于孩子未来健康快乐成长的积极意义，这样才能真正帮助孩子。

　　首先是在当时的时间点指出孩子的不当行为。孩子年幼，当时发生的事，就当时指出来，这样孩子才能有比较深刻的印象。错过当时的时间点，再跟孩子指出来，孩子的印象就没有那么深刻。所以，我们说适时地给孩子指出非常重要。

　　其次，用合适的方式指出来非常重要。有针对性、就事论事、简单明了、容易被孩子理解和接受是原则。我清楚地记得爱迪生的一则小故事，好几个孩子在一起玩，一个孩子高声叫喊，某某是个黑鬼！也都跟着一起叫喊。爱迪生并没有声色俱厉地训斥那个孩子，他先让孩子们伸出自己的舌头，让他们说出彼此的舌头是什么颜色的。接着，爱迪生再让孩子们露出自己的牙齿，让他们说出彼此的牙齿是什么颜色的。孩子们告诉他，舌头都是红色的，牙齿都是白色的。这时，爱迪生平静地告诉孩子们，我们都是一样的人，虽然，我们的头发、皮肤、眼睛的颜色不同，但是，我们的舌头、牙齿都是一样的，所以，我们都是一样的人，都需要彼此的尊重。爱迪生对待孩子的方式非常值得借鉴。

　　第三，让孩子承担自己应负的责任，推动孩子为自己负责。打人的孩子无论有各种理由，也无论当时的情景如何，都应该为自己出手打人的行为负全部责任。平静地请他们为自己这样的行为，向对方真诚地说“对不起”。当孩子开口说对不起，孩子的内心也会发生变化，唤醒孩子的内省能力，相信孩子有自我反省的能力。这个个案里的父母恰恰缺少了这个重要环节。他们没有让孩子承担自己能够承担的责任，相反，每次出现这样的情况，都是父母自己为孩子收拾残局。孩子没有负责任的机会和过程，如何能够收获真实的体会呢？

　　第四，父母需要做出积极的榜样作用。父母需要用积极的互动态度和方式与周围的人进行互动，这是孩子学习互动的最佳榜样。父母的榜样就是孩子与人互动的原则。如果父母仅仅只是空洞地跟孩子说明抽象的原则，而没有实际的榜样示范，孩子如何能够深刻理解原则？如何能够在自己的行动中真实地把握、落实这些原则呢？