又到了一年一度幼儿园体检的时候，一早送女儿，就听到很多大人在嘱咐孩子，“勇敢些，不要哭啊！”一个外婆和我边走边说，“我们家XXX可勇敢了，打针、抽血都不哭的，我们一直让他做男子汉呢……”

　　“勇敢些！”

　　“不要哭！”

　　“男儿有泪不轻弹！”

　　……

　　从小到大，这已经是我们习惯听之、说之的话吧。每当遭遇逆境，每当伤心想哭时，这些声音就会冒出来，告诉你怎样“扛过去”。即使现代家庭教育鼓励情感表达，鼓励顺其自然，但“泪”的地位始终不如“尿”，后者一贯被主张“不能憋”，前者却总是难以飞流直下。怪不得“痛痛快快”哭一场成为很多人的梦想；怪不得男人的眼泪被赋予“珍贵”的意义。事实上，尿与泪同样是液体，同样有被释放的权利。如果一定要说差异，那么就是前者更偏向是心理的，后者更偏向是生理的；前者更多因心理过程而产生，后者更多因生理过程而产生。即使心理和生理之间可以相互影响，比如：紧张时尿也会多。但是，为什么“心理的”就要“忍住”，“生理的”就可以释放呢？或者说，为什么我们对“泪”总有或多或少的排斥呢？

　　究其原因，无非是“泪”折射出我们的限制或者缺憾——诸如：害怕（疼、孤独、分离、失败等）、脆弱、悲伤或苦难。摈弃“泪”，似乎就摈弃了弱点；忍住泪，似乎就掩盖了我们的幽暗。即使“喜极而泣”的场面，也总是夹杂着隐忍与拭去，因为这背后一定有辛酸与苦涩。总之，追求快乐和喜悦的本能，逃避痛苦和幽暗的本能，促使着我们总是会去远离有“泪”的情境。但事实上，“泪”可以忍住，但“泪”背后的害怕、脆弱、悲伤或苦难却不会随之成浮云——

　　幼儿园吃饭时间，老师说，“谁吃得好、吃得快，就可以得到美丽的粘贴纸！”名额只有5个。小豆很想得到，但还是慢了一步，于是他伤心地哭了。老师安慰他，“别哭了，明天再努力吧。”“男孩子，勇敢些，加油！”小豆忍住了眼泪。放学时外婆骑车来接他，小伙伴告诉外婆，“小豆阿婆，小豆今天哭了。”外婆于是问了来龙去脉。小豆突然说，“我才不想要粘贴纸呢！”一路上，小豆似乎总在故意找阿婆的茬，“婆婆，你不能骑快一点吗？”“婆婆，走这边！”惹得外婆直想发火，考虑到交通安全，外婆只能忍着，“坐好，回家后再给你讲道理！”

　　“我才不想要粘贴纸呢！” ——这就是“忍住泪”的结果之一：背离真实。

　　因为一真实，一想要，就会因没得到而伤心；那么，只要“不想要”，就可以不伤心，就可以“不哭了”。心理学将这样的反应叫做“否定式防御”，就是为了保护自己的心理不受伤害，以“否定”的方式隐藏真实的情绪。犹如俗话说的“酸葡糖心理”——吃不到葡萄说葡萄酸。因得不到而伤心流泪原本正常，但因为被抑制就只好“假装”了，或假装勇敢，或假装不在乎。

　　“故意找茬” ——“忍住泪”的结果之二：借题发挥。

　　情绪是很有趣的“变形金刚”，既顽固又灵活。只要产生，总会想办法宣泄出来，一条路走不通就会找另一条路，而且是自动完成的，常常不被意识察觉。小豆的“找茬”就是在找出口——他希望通过激怒外婆找骂后“借题发挥”一下，比如：哭一场或者乱发脾气一番，虽然他并没意识到。要知道，发脾气背后往往是沮丧的心情。

　　当然，如果“借题发挥”不成，或者回家后挨骂也不能“痛快哭一场”，那么小豆只能压抑下去了。不管是“酸葡萄”“找茬”，还是压抑，都注定着真实的情绪被扭曲了。或者说，“憋泪”的同时，我们自己已经变形，开始走向掩盖、虚假、逃避真实的路——如果说“不说谎”或者至少是“少说谎”的诚信非常重要，那么就从“不憋泪”开始吧——让真实从一开始就受到尊重与善待。

　　《我不愿悲伤》就是这样一本从“真实”开始的书，它会让你看到：悲伤对孩子意味着什么，孩子在悲伤的时候想做什么，什么样的事情会让孩子伤心难过，怎样做孩子才可能真的转悲为安——

　　“当我悲伤的时候，好像大乌云把所有的色彩都卷走了，从此我的世界灰蒙蒙一片。”

　　灰蒙蒙的画面中那个拖着小玩偶、独自在落叶的大树下黯然落泪的小兔，演绎出孩子伤心的世界——在那里，他很孤单、很低落，甚至会“背离”关心与朋友，他只是需要一个释放的空间——

　　“当我悲伤的时候，我好想哭哦，一直哭一直哭……呜呜呜，直到我的眼泪好像流成了大河。”

　　“我好想爬上床，用被子蒙住头，什么都不想听，什么都不想看……”

　　哭——是悲伤最真实的需要，眼泪则是承载悲伤的船。画面上那个哭得酣畅淋漓、泪流成河的小兔是每个悲伤的小孩。说真的，很羡慕他，能如此痛快地流着想流的眼泪。同时，也很想知道，一个悲伤的小孩到底有多少眼泪呢？也许真的让他大哭一场，你会发现远比劝解不哭的时间少得多——“泪流成河”更多只是心中的愿望吧，真的哭起来或许只够沾湿几张纸巾。

　　回避——是悲伤需要的空间。对于悲伤的人来说，这个时候“躲起来”可能是最好的办法。而任何的道理、劝解都是多余的。但很多的时候，悲伤的小孩得不到安宁，身边总是充斥着或鼓励或禁止或劝解或安慰的声音，似乎只有立刻把他们从灰色的世界中“拯救”出来才是对的。

　　事实上，就如“哭”一样，如果真的给悲伤的小孩一个空间时，他或她很快就满足了，然后就会想要朋友、家人或者做些什么——毕竟谁也不想一直悲伤。这个时候的理解、陪伴、抚慰或者拥抱，都将是最棒的给予：

　　“悲伤的大乌云来了，那就让它们来吧，这时候，你需要找个朋友说说话，或者和别人说说你的悲伤，你的伤心就去掉了一半。”

　　“悲伤的大乌云来了，我要对自己好一点哦！我会去大浴缸里洗最喜欢的泡泡浴，我还会去草地上听自己最喜欢的音乐。”

　　“要不，我就和家人朋友待在一起。他们会给我温暖和安慰，即使我什么也不说，什么也不做。”

　　“悲伤就像一块大乌云，当它飘过来的时候，最好最好有个人抱着我，轻轻说：‘没事儿，小宝贝，一切都会好起来的！’”

　　和孩子一起分享《我不愿悲伤》吧，让自己和孩子一起努力从“真”开始——真的伤心、真的哭、真的释放与真的转化。情绪与能力一样，需要时间与过程，“拔苗助长”同样会带来损伤——该哭的时候不哭，他必定会找另一个出口；该怒的时候不怒，他必定会用另一个途径；该乐的时候不乐，又待何时呢？从真实的悲伤开始，让孩子自由地体验情绪、在情绪的海洋中找到安全的航路，做一个真实而自在的人吧。

　　总是告诉女儿——

　　“宝贝，尿不能憋，泪也不能憋，想哭就哭吧。”

　　“人人都会害怕啊，你可以边害怕边走过去！”

　　“宝贝，妈妈就在旁边，如果需要就叫我一声！”

　　“哭哭笑笑长大喽！”

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　　当你有一天听到孩子这样说时，你知道她已经真的成长了——

　　“妈妈，我很伤心，我要哭了！”

　　“妈妈，我需要安静一下！”

　　“妈妈，你抱抱我好吗？”

　　“妈妈，别害怕，我会陪着你的！”

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　　那一天幼儿园体检，我告诉女儿，“宝贝，扎针抽血是有些痛的，你可以哭，但手要稳住，不要动，听医生的哦！”哭，是为了自由；手不动，是为了安全。原本情绪与理性就不是决然对立的，为什么要顾此失彼呢？！结果，女儿做了她的选择——

　　“妈妈，抽血是有些痛，但我忍住了，一下就好了！”

　　不是吗，理性需要自由的空间，当你给了孩子情绪的支持与理解，她会自然地表现出比你想象的勇敢——真正的勇敢是已经接纳了内心那个可以哭的小孩，并带着她一起前行！

　　很意外的是，那个“勇敢、总是不哭”的小男子汉那天哭了，也许没有了外婆的鼓励，他终于得以正常的释放……