平和中，所有问题会自动解决

　　年轻父母或许可以试着从想尽一切方法如何改变老人，和如何改善关系，回归到，如何使我自己身心放松。也许你会发现，当我放松愉悦时，一切关系问题也会自动解决。

　　我们每个人都有自己的观念，天底下没有另一个人和你的观念完全相同，最亲近的人也不例外。年轻父母和老人之间有观念的冲突，而又各自坚守自己的观念，因而使得相处变得困难。其实，问题的根源，不在于具体生活方式或育儿观念的对错，而是在于我们内心能量不够大，无法在父母的反对和不悦面前，保持平和愉悦，不被扰动。

　　因为我们被扰动，我们生起情绪，我们不能容纳父母的反对和不悦，我们下意识地认为，如果不听父母的，父母就会不高兴，所以必须得听父母的。但是我听父母的，自己又生闷气，我的情绪必然通过脸色、语气等表现出来，反而使父母不高兴。实际上，无论我听父母的，还是不听父母的，结果都是我和父母都很不开心。这种取悦别人，自己生闷气，之后无形中又变成关系中的紧张，是一个模式。日常生活大小事，一遍又一遍重复着这个模式，让我们和父母的关系长期紧张、有压力、不自在。表面的和平下面，是情绪的潜流暗涌。

　　那么假如你内心不被扰动，你真的是从内到外轻松喜悦，那么父母也一定无法不悦。俗话说，恶拳不打笑脸人，又说，一个巴掌拍不响。无论父母因为什么事情生气责怪你，你丝毫不生气，父母很快也就不会生气了。

　　那么如何让内心强大，不受扰动呢?教你一个简单练习：观呼吸。让注意力连绵不断地追随整个吸气和呼气的过程。当你听到父母说一些责怪你、让你不高兴的话时，就只是观呼吸，如果心里生起各种令自己不快的想法，就清晰地看到这些想法，继续观呼吸，不快很快就消散了。

　　在心里把父母也当成孩子，你没有听父母的，父母不快，说些难听话，其实就和小孩得不到满足时要哭闹是一样的。你容纳它，它就不是问题。你若心里起反应，不能容纳，无论你做法上听不听父母的，都会陷入关系的泥潭里。

　　请记住，在处理与父母的关系中，你要做的努力只有一个，就是保持自己平和愉悦。是由内到外的平和愉悦，不是生闷气。如果你不平和，其他努力，比如，如何让父母听你的，如何让父母不生气，都是多余的、无效的。如果你平和，不用其他努力，问题自动就解决了。

　　给它空间，让它如它本来的样子，是最好的管理。你感觉委屈退让，是因为你心里还想控制它，还想改变它。不然，哪里有退让呢?你从心底里认为父母不好，父母不对，所以你想改变父母。正是因为你心底里有这些信念，你心里和父母是冲突的状态，才让你们相处困难。你把这些信念扔掉看看?你和父母的关系还会是那样子吗?人与人之间的关系，是一个相互作用的“系统”。如果你变化，父母就一定也会变化。或许父母本来就不是你认为的那样，父母的样子是你创造出来的，不信你先变一下试试，父母一定也会变。比如，以前当父母生气时，你也会生气，然后就有一些言行反应出来。下次父母生气时，你微笑试试?

　　一些具体的小技巧，或许能让你在处理和老人的关系时更轻松。

　　觉察自己的情绪。当发现自己对父母的言行方式着急、紧张、看不惯、心里在皱眉、不耐烦的时候，不语、退后、呼吸、放松、微笑，什么都不说，什么都不做，只在心情放松和愉悦时与父母交流。不然，交流的效果一定不好，只能增加关系的紧张。

　　 觉察自己言语的效应。与父母交流时，时时觉察

　　自己的言语带来的效应。如果发现父母不爱听了，不高兴了，换个时间、换个方式再交流。

　　觉察自己言语背后的念头。对父母说什么的时候，觉察一下你想说这话背后是些什么念头。如果是下面列举的这些是非对错念头，就别说了，效果一定不好，因为当你有这些念头时，心就不在平和里。

　　——我是对的，他是错的。

　　——他这样对孩子不好。

　　——我比他更懂得怎样对孩子好。

　　编辑提问：

　　一帆：我能觉察到，每次想要沟通时，都有这些念头，心确实不在平和里。这时不是沟通的好时机，请问，什么时候是沟通的好时机?

　　会谱：如果让我们沟通的动力，就是这些念头，那么我们越沟越不通。

　　一帆：确实是这样的，那怎么办呢?

　　会谱：日常生活是很奇妙的。你想想，当你身心状态放松愉悦的时候，比如，刚听完一个音乐会，或者刚运动完，你会有去沟通的动力吗?

　　一帆：没有。我高兴的时候，不会想去说这些不开心的事，如果此时去说，感觉是没事找事去挑事。

　　会谱：如果我说，当你身心状态放松愉悦的时候，是沟通的好时机，你却没有动力去沟通了。只有当你有这些念头，不快的时候，才有动力去沟通，却是越沟越不通。所以说，这些沟通其实是多余的。

　　信任使孩子健康成长有多种养育教育方式，是一个很大的弹性范围。而不是一定要按照你的方式来。家人和自己风格不同的养育方式，对孩子来说是资源，是丰富，能使孩子更灵活有弹性，有适应能力。

　　觉察自己的观念，看清它们只是观念而已。不坚持这个观念，天会塌下来吗?

　　不要固执地要求父母接受自己的观点。如果父母看不惯你带孩子的方式或者你的生活方式，生气唠叨，你就笑嘻嘻听着，不生气，不辩解，不争论。父母的观念，和他说的话、做的事，不是你能管的事。你的生活你做主，他看不惯生气，是他自己要做的功课，你要做的是觉察“他是这样子的”，然后其他都不是你管的事。心里多管的，言行里多做的，都是多余的，是身心和家庭关系的负担。如果你听不惯他那么说话，生闷气，或和他争吵，是你要做的功课，你要做的是觉察“我是这样子的”，通过观察自己的呼吸、身体感受和念头，来主动创造轻松的身心状态。

　　 编辑提问

　　一帆：我有些担心，父母指责我，我只是听着，不做解释沟通，还是按照我的方式去做，会不会把父母激怒了?

　　会谱：如果我一边听着，心里在想，父母说得不对，父母不懂，我虽然嘴上没说，心里在说父母的不是，父母一定能感觉到。因为我们脸上有几百条肌肉，我们的表情和样子是内心状态的真实反应，我心里说她不是，表情姿态一定是紧张的。此时，无论我是否张口说话，关系都是紧张的。因为我的内心是紧张的。这样确实会把父母激怒。

　　我们没有尝试过，一边听着父母说，一边觉察自己的呼吸，通过观呼吸，保持身心放松。在放松的状态下笑眯眯听父母说话，此时我无论是否张口说话，无论怎么说，都没有问题，不会把她激怒。我说出来的话，和内心里说她不是的紧张状态下说出来的话，给她的感觉会完全不同。

　　 内容来源：《我和宝贝》杂志

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