丁丁妈最近很苦恼，比儿子大两岁的小表哥童童前来寄宿，都是独生子的男孩子，常常为了抢玩具发生争执，“一个是自己3岁的宝贝儿子，一个是5岁的小侄子客人，我应该向着谁呢?而且，无论我偏向哪一方，都有人不高兴。”为了玩具发生的冲突，是我们育儿过程中最常遇到的问题之一，今天我们就来听听专家怎么说。

　　专家介绍：陈宇华。美国“主动学习之父”HighScope中国华北区首席教育专家，毕业于美国哈佛大学和斯坦福大学，中国留学人才发展基金会教育顾问，美国留学规划专家，央视《实话实说》栏目特邀嘉宾。

　　 情景再现1

　　丁丁:“我的小汽车。”

　　童童:“你都玩了很长时间了，该我玩儿了。”

　　丁丁:“我——的!”

　　丁丁妈妈:“丁丁，你让哥哥玩儿会。童童，你玩儿一会儿就给丁丁。”

　　专家说：为什么这样?

　　我们来看看丁丁妈的角色，她做了一个“决策者”：一会儿向着这丁丁，一会儿又向着童童。貌似没有支持任何一方，但因为错失了一个好的教育机会，丁丁还是不知道如何“轮流”。

　　 情景再现2

　　丁丁:“不!我——的!”

　　童童:“轮到我了!”

　　丁丁妈妈:“住手，童童。别忘了丁丁比你小。”

　　丁丁:“我的小汽车。”

　　童童:“讨厌!”

　　丁丁妈妈:“童童，别这样说。丁丁还不懂得怎样分享!”

　　专家说：家长可以做个中立的“调解者”

　　孩子间的每次冲突都是一次人际交往能力的锻炼契机。也许，大人认为应该偏袒那些说话还不利索的小宝宝——他们毕竟还小;有时，大人认为大孩子说的也没错，也要顾及大孩子的感受。听起来真是很矛盾，这都是因为大人希望自己是个好的“决策者”。其实，大人只要做个中立的“调解者”就好——积极帮孩子们表达真实的感受，锻炼孩子们自己找出解决方法。

　　专家支招：妈妈不妨这样做

　　 情景再现1

　　丁丁:“我的小汽车。”

　　童童:“你都玩了很长时间了，该我玩儿了。”

　　丁丁:“我——的!”

　　童童:“不公平，只有他玩小汽车。”

　　丁丁妈:“丁丁，童童，你俩都不满意。这是个问题。都想玩小汽车，对不对?”

　　丁丁:“我的。”

　　丁丁妈:“丁丁，你想一直玩小汽车，可童童也想玩会儿。怎么办好呢?”

　　童童:“我有个主意!”

　　专家说：这次有什么不同?

　　丁丁妈妈倾听了双方，描述出了问题所在和两个孩子各自的感受，让孩子们明白：他们的烦恼她非常关心，她一直都在认真倾听。大人的这种态度，可以让孩子们感受到理解、关爱，她用一种平静的语调重复了当前的问题，也让孩子们明确了他们面对的是什么。然后，丁丁妈把问题更明确：“我们要怎样做才能解决这一问题?”

　　不要认为孩子们不能思考解决方法。例如，如果两个孩子在争夺一个玩具，其中一个孩子也许会从架子上再拿一个玩具(或将先前的那个玩具)递给另一个孩子。这种方式即是“我玩这个，你玩那个吧!”实际上，这是两个孩子一个大人在内的“三赢”方法。如果大孩子想要某个玩具，并上手来抢怎么办?这其实是自然反应。叫嚷哭闹一般会发生在语言能力尚不发达的小孩子身上。大人始终做个中立的“调解者”，多次重复的经历会让各个水平的孩子得到锻炼协商能力的机会，使孩子在沟通和解决问题中得到成长。

　　情景再现2

　　丁丁妈:“好啊，童童，你有什么好办法吗?”

　　童童:“丁丁，你把小汽车开到我的汽车站，好吗?”

　　丁丁:“好。”

　　丁丁妈:“丁丁，你的小汽车能开到哥哥的车站妈?”

　　丁丁:“能!”

　　丁丁妈:“太好了。看小汽车跑得多开心啊。”

　　童童:“它好酷啊”

　　丁丁:“是——的。”

　　专家说：为什么要让孩子们自己想办法?

　　大人经常认为他们需要给孩子提供解决方法直到孩子“年纪足够大”可以自己想出方法。但是，什么时候才是足够大呢?

　　我们可以给孩子一系列现成的解决方案，但这样他们就不觉得自己可以亲力亲为地解决问题。孩子们学着思考的时候就已然在锻炼解决问题的能力了，他们找到有效解决方法的能力会越来越强。孩子们最初的尝试也许不尽人意，也许需要大人引导：“这主意不错。我们再想想，还有没有其他的办法呢?”

　　给孩子们足够的时间和耐心吧，他们会从自身的经验中成长得更好。

　　Tips：在解决与其他同龄人的冲突的时候，孩子们开始理解在满足自己需要的时候应该如何尊重他人的需要。他们也会认识到，在一个冲突中有不止一个“正确的一方”，而且其他人的感受也是很重要的。他们有能力找到让大家都满意的解决方案。