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如何让孩子愿意对父母实话实说
家长这样追问斥责,只有用武力逼迫孩子招供了。而你惩罚孩子还会自以为理由十足:谁叫他撒谎赖账,还和大人顶嘴!其实,孩子“说谎顶嘴”不一定是存心欺骗和赖账,而是被你的声色俱厉的追问逼出来的。一种可能是,孩子知道自己错了,由于害怕受罚而不敢承认,在惶惶然不知所措的情况下,只好以幼稚的撒谎来自卫。再一种可能是,孩子对你的明知故问、设下圈套很反感,故意不认错,硬着头皮顶嘴。
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刚出生的宝宝能分辨出母亲的声音
年轻妈妈们喜欢想象她们的小宝宝生下来就对她们有依恋之情,能听辨出妈妈的声音,甚至喜欢妈妈的声音甚于女护士的声音。但事实真的是这样吗?对婴儿的研究能够帮助我们解答这一问题吗?
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家长应学会认真倾听孩子说话
让孩子说话,这就意味着不管孩子说的对错,有什么说什么;还意味着家长要耐心地倾听,什么话都能听进去。所谓“耐心地倾听:“就是不要有“我是大人,我要教育你,”或是“我要把你驳倒,树立自己的权威”等等这一类的想法。如果抱着这类想法,那就很难做到耐心、虚心和细心地倾听孩子说话,也就不能准确地了解孩子的想法和心情。
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与孩子交流的关键是如何提问
对低幼儿童来说,如何向他们提问是非常关键的,因为孩子对于同一问题不同表述是会有不同的回答的。提问,可以分为两类。第一种叫事实性问题,将问题集中在一些日常生活中可能提到的、使用的事实和词汇上。比如,地球的形状是什么,地球动不动等。
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父母或许会忽略孩子对自己的爱
通常认为,父母的爱是神圣的、高尚的,无私的。可是,每天观察到的情形足以使人看出,儿童的爱比起父母的爱还要完美得多。这是一种幸福的,遏止不住的爱,无限的和无瑕的爱,一种饱含着由于信赖而崇拜的爱和对所爱的人的完全充满着信念的爱。在孩子眼里,世界上处处是可以触摸到的,令人神往的事物。这儿住着他们心目中的半个上帝——父母。父母供养他们,温暖他们,抚爱他们。教育他们战胜各种困难,给他们医好疾病,使他们免受委屈,保护他们不跌跤,夸奖他们和惩罚他们,甚至责怪和啪啪地打那些碰撞他们的物件。
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成人应懂得向幼儿学习幽默
幼儿非常天真,又喜欢想象,因而他们的许多言行都会令人忍俊不禁。有位幼儿边吃鸡蛋羹边说:“看,我挖出了一条小河,这条小河特‘鲜’!”他又问爸爸:“你敢骑鲨鱼吗?”……
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亲子之间常见的负罪感
长期怀有负罪感会致人生病,你可别让自己受这个罪。要是你因为最近欺骗了父母,或是对他们隐瞒了随便什么事而为负罪感所压迫的话,你就可以把它讲给一个有理智的人听,征询一下他的意见。然后,这种感觉就不会再困扰着你了。
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改变亲子关系从关注孩子的情绪变化入手
在商场、游乐园或者街心公园里,你一定看到过这样一幕:一个恼羞成怒、气急败坏的妈妈站在电梯里,对着电梯外正在放声大哭的不足3岁的孩子说:“你哭,你再哭!你要是这么不听话,我就自己一个人回家,把你扔在这!”于是,孩子一脸茫然,既恐慌又有些无助,在一旁的妈妈也显得特别无奈和挫败。
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家长也可尝试与孩子合作
我们通常都会以为,孩子就应该听话,按照妈妈的想法和意图去生活。这种思维会确立我们心中的优越感和权威感,一旦孩子不听话的时候,我们就会提高嗓门怒斥他们。但是在妈妈的控制中反弹的孩子,会变得更不听话,做出更多对妈妈挑衅的行为。
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和孩子平等地交流沟通
一个年轻的父亲,有一次,在热闹的商店里为女儿系鞋带。他蹲下来,就在这瞬间,无意瞥见一幅幅令人不舒服的“图像”:晃来晃去的一条条大腿,裤子,裙子,摇采摆去的一只只大手,单调生硬的一个个皮包,手袋……此外,就什么也看不到,,他猛然省悟,孩了稚嫩的小脸和矮小的身体,原采是被这些又陌生又庞大的东西包围着,压迫着,看不见爸爸妈妈的脸,看不到小伙伴的脸,当然,也看不到琳琅满目的商品,新奇的文具,更不必说像满商场走动的大人那样,尽情享受购物的乐趣了,对他们来说,置身在大庭广众,没有什么比这更“倒胃口”的了!这位父亲直起身子,站起来时,情绪激动,说:“要这样蹲着,别说孩子,我自己也不想待下去了!”他终于明白,为什么他们去逛商场,孩子很不情愿(除了能为他买玩具以外)。
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